哎喲我的寶貝唉

2024-10-14 學生校園

其實我從小的家教特別嚴格，屬於生在紅旗下長在紅旗下爸媽都高知的家庭。所以從小我就愛看書。初中開始就偷偷看言情小説，對才子佳人纏綿愛情特別嚮往。初中三年級更是省着早餐錢買日本的少女漫畫，上課下課都埋頭苦看，充滿粉色幻想。我有個哥哥和姐姐，姐姐年紀比我們大很多，早早就嫁人然後移民到了加拿大，哥哥比我大一歲，從小我就是在和他的爭吵中長大的。而他也是第一個讓我感到性的萌芽的人。

初中的時候來了月經，乳房也開始發育了，小小的硬硬的摸着還有點痛。我覺得最羞人的就是這個地方了。而下面我已經知道摸那個突起的地方會有好神奇的感覺，酸酸漲漲欲罷不能……於是我總是隔着內褲撫摸，腿繃得直直的，等着巔峯一刻的到來。

而哥哥也正是在那個對女性充滿好奇的年紀，雖然羞於啓齒可是我不怪他，畢竟每個人都有一個這樣的成長過程，只是他碰巧有我在作為他成長的見證罷了。

有一天，是個炎熱的夏夜，我在客廳做作業，爸媽都出去了，哥哥就躺在地板上玩，突然我感覺有人輕輕觸摸我的內褲邊緣，因為是穿着裙子，所以在地板上很容易就摸到內褲了。我知道是哥哥，就沒有動，裝作毫不知情地繼續做作業。於是哥哥就撥開我的內褲一下一下地弄着，那個時候還沒怎麼長毛毛，光光滑滑的一下子就出了好多水，我咬着寫作業的筆閉着眼睛享受着這刺激的時刻。

好在有桌子擋着，不然我不知道要以什麼表情面對地板上的哥哥。終於到達高潮了，我不由自主地繃緊了肌肉於是把椅子譁的一下退開了。感到陰道裏面瘋狂地收縮着，比自己弄的感覺強烈好多。

我把自己關到房間，好一陣才平靜下來。平靜後卻是一陣空虛和後悔--不知道要怎麼辦才好。還是裝作若無其事吧。於是我和哥哥倆人都不約而同地裝作若無其事的樣子，但這個再沒發生過，因為我都關自己房間做作業了，不想再給哥哥機會……可是有一天晚上，睡到半夜我突然驚醒，原來哥哥跑到了我房間，他正悉悉索索地把我的內褲往下拉，然後用他的弟弟蹭我的下面，那個時候估計他也沒發育好，感覺弟弟小小的，也不是勃起的樣子，這是真正成為女人後回想起來知道的，那個時候真的感覺到恐懼，覺得要是他真的進來了我要怎麼辦啊，我就不再是處女了呀～所以我閉緊了雙腿，想着一定不能讓他進來！

他也沒打算進來的樣子，開始掀我的上衣，去碰我小小的乳房。這下我就覺得無法接受了，猛地推開了他瞪着他。哥哥默不作聲灰熘熘地從窗子裏爬了出去，原來他是從窗子裏進來的！他走後我連忙衝過去把插銷插上，心裏竟然無比憤怒。我想我可以容忍他碰我下面卻不能碰乳房，真是讓人奇怪的事情呢。可是從此以後我們就再沒有任何這樣的接觸了，而我也進入高中開始了多彩的高中生活。

高中我還是沒怎麼發育，好像所有的營養都跑到了頭髮上，長發飄飄個子嬌小臉龐精緻，所以追我的男生一大堆，但我都拒絕了。我也有心儀的男生，可是我們僅限於互相欣賞，直到有天晚上他約我出來在大橋見面。他拿着一條項鍊讓我戴上，説如果我願意和他在一起就戴上吧。我也不知道當時怎麼就膽怯起來，死活不肯，只是攥着説我接受他的心意，我對他也一樣。那個時候是完全沒有肉慾的感情，純真而乾淨。

但是在高考前的日子裏，他讓我考完後給他抄份答案給他，我拒絕了。因為我身上帶這家人太多的期待，而且我的夢想都是這麼多年的苦學後才得以實現，我不敢冒險。我有一萬顆心想要幫他，可是也有更多的擔憂讓我不能幫他。考試結果出來了，他落榜而我高中……一個暑假他都沒再聯繫我，於是我的初戀就無疾而終地葬送在了我的膽小手中……可是那個時候並沒有太多懊悔，因為我的大學正等着我。

我的大學屬於比較着名的學府。來自全國各地的優秀學子人才濟濟。可是環境的改變讓我鬱鬱寡歡起來。還有在來上學的路上發生的一些事情也讓我耿耿於懷。

我是坐火車去的學校，近20個小時的路程，我在卧鋪車廂和父母道別後就一直跟個淚人似的哭了四個小時沒停，畢竟第一次離家嘛。看到媽媽流眼淚了我的眼淚就管不住閘門了。由於擔心行李內的錄取通知書和學費丟失，我按照媽媽的交代一夜沒睡，坐在餐椅上呆着。車廂內有個長得很清秀帥氣的男生，在我哭的時候就非常不知所措地看着我，後來還遞給我面紙，然後在我不太哭了以後和我斷斷續續地聊上了天。

他比我大6歲，可是看着好像和我哥差不多大。後半夜我累了，趴在餐桌上睡了，他還抱了個被子幫我裹着，我們就隔着個小小的餐桌坐着。睡的迷迷煳煳中，我感覺到他在摸我餐桌下的胸部。非常小心翼翼的感覺。我那個時候還沒戴過胸罩，穿的是那種半截的小背心，所以他很容易就把手伸進來了。已經沒有初中時那種痛的感覺了，也沒有其他特別的感覺，我裝作半醒地動了動，然後他迅速把手抽回去了。

我接着裝睡，他沒再伸手過來，而是用手輕輕撫了撫我的頭髮，説了聲「對不起」……就因為如此我原諒了他，因為我想每個人都可能犯錯，都可能一時鬼迷心竅，所以我接受了他的道歉。到達後他陪我去了學校報到，給我鋪牀掛蚊帳帶我買各種寢室用具，寢室的姐妹都以為他是我哥哥，我也默認了。因為這些天他確實對我就像大哥一樣，再沒有逾規的舉動。

在大一上學期比較消沉的日子裏，我迷上了打籃球。每天中午吃飯前在烈日下打一個小時籃球。曬得黑黑的，連腹肌都有了形狀，我們寢室的女生都説我像個小子。即便那樣我的桃花運也不斷。各學院的籃球隊裏總有幾個男生對我獻殷勤，陪我打球。大概一年半以後其中一個男生成為了我大學的第一個男朋友。

後來他告訴我，那個時候看我老穿着黑色的短T牛仔褲打球，三步上籃的時候沒穿內衣的乳房都看得到（其實不是故意的，只是那個時候還真沒那個意識），所以他們幾個男生都看傻了，都想追我。不過他厚黑學學的到位，終於追到手了。其實追到我也是因為一次醉酒。

酒這種東西真的不好。我曾經好幾次喝醉後被人佔了便宜，事後悔恨不已。可是沒有酒卻覺得人生了無生趣。最美好的日子就是夏夜到小館子叫上烤串就着兩瓶啤酒喝到快熄燈了回寢室。在他追我的時候，他就陪我去過，其實我更喜歡一個人去的，但是有的時候有人陪着也不錯。所以就給他機會了。畢竟他個子高大人長得有點混血感覺，帶出去也不丟人。

可是有一次，我一個玩得好的哥們突然輟學出國了，我挺鬱悶的，因為他走後我才發現我可能喜歡丫的了。於是有一個鬱悶的一天喝多了，我有個壞毛病，稍微喝多點後我就越來越high，越喝越想喝，直到把自己灌趴下。那是個下雪的冬天，他扶着我飯店出來準備回宿舍，風很冷，他解開棉襖把我裹在裏面，我的手凍得冰涼直往他脖子和胳肢窩裏伸，隱約聽到他在那無奈地説「哎喲我的寶貝唉……」我覺得有人寵愛的感覺真好，心理就偷偷對自己説，好吧，就他吧。

不知道是不是他聽到了我心理的聲音，把我帶到一個背風的地方後讓我坐在他腿上，手就伸進了我的衣服，終於摸到了他嚮往了一年多的「桃子」，在這以後他一直叫我桃子小姐。不過這個時候我已經開始穿內衣了。他費了挺大力氣才解開我的內衣口子，然後就捧着我的乳房，不過他的手在伸進來之前先在他自己身上焐熱了的，所以一點也不冰，我們就這樣呆了好久，像兩個樹袋熊一動不動。

在之後的兩三個月裏，我們正式交往了。常常躲在圖書館的樓梯上互相愛撫。他的弟弟很大，頭圓圓的，我就用手幫他弄，經常手腕和手臂都抬不起來了他都不出來：（，所以更多的時候是他幫我，他從小練鋼琴，手指修長而靈巧，我把臉藏在他的脖子裏緊緊抱着他，因為我個子小體重不算太重，所以我總是坐在他腿上的，他就在裙子下面愛撫我，經常弄得自己褲子上好多我的水。

我們還一起看A片，然後第一次看到男女互相口交的樣子，我瞪大了眼睛，他更是躍躍欲試。我讓他洗了無數遍才肯輕輕舔一舔龜頭，他卻一點不嫌棄地給我舔了好久，直到我高潮。一直記得第一次口交高潮的感覺，因為他緊緊抱着我的腿，我無處可逃，到了的時候我那裏一般都不能再碰觸的，他吻着我的小豆豆高頻率地動着，一波又一波的快感就這樣漫上的身體，漫過我的肩頭，向着頭頂湧來，我尖叫起來全身抽搐着，一下一下，我扭着身體使勁想逃開，可是他強壯有力的臂膀就這麼拉着我，舌頭還在不停地攪動，我只好一邊因為快感而笑着一邊求他饒了我。從那以後每次到高潮我都會笑……不知道為啥：）。

大二的暑假我們一起去旅遊了。去爬一座不是特別有名的山，打算在那裏住一個晚上。我們都知道這個晚上意味着什麼，所以爬山時都懷着一種興奮又激動的心情。

我們沒有走人多的官道，走了採藥人的小道，路上偶爾碰到一些人，可是走着走着就只剩我們倆了。他又抱着我坐下來，開始用手指弄我的下面。這次他很不老實地把手指伸到了洞洞裏面，竟然不小心捅破了手指拿出來的時候竟然帶着血。

哇，他大叫起來，悔了悔了，你的處女膜被我的手指弄破了-_-^我揍他的心都有了，還好背包裏帶着護墊，忍着些微的痛趕緊墊上繼續爬山了。晚上在簡陋的酒店安頓下來，不到八點我們就睡下了，微微發着黴味的被子讓我不由得緊張起來。他沒有給我口交就試着要進入了。由於害羞也不敢開燈，於是就在黑暗中摸索，好容易找到了入口卻嚴絲合縫似的進不去，稍微用力一下就撕裂一樣的痛：（，我緊緊咬着牙關，忍受着，可是實在忍無可忍，我推開他説今天先算了吧。他也忙得滿頭大汗滿臉通紅，看到我實在痛的眼淚汪汪的，就摟着我睡了。

睡到半夜他又醒了，摸着我濕潤了一點點後，駕着我的腿一點點送了進去。我是在無比的疼痛中完成這一過程的，感覺人被撕裂成了兩半。由這也造成了我之後很多年的陰影，在我看來，做愛是多麼痛苦和無聊的事情啊。如果不是我愛這個男人，我是抵死不願忍受這種痛苦的。早晨醒來我們坐車回去，下面還是痛着流着血，只好一直不停地換護墊。在超市買了清潔洗液，還買了婦女型的而不是常用的少女型，我從此就是婦女了……在大學和他分分合合三年裏，我們去酒店開過房間，去他家住過，暑假還一起租過房子，有的時候甚至在操場上的草叢裏愛愛過。

可是我還是只能享受他的口交而犧牲式地奉獻出我的陰道……但是因為他強烈的佔有欲，我們也因此爭吵過，分手過兩三次，而我在分手的這些日子裏也有過其他的經歷。

有一次是大三的時候，因為他老是查看我的手機短訊，我們大吵了一架分手了，他一直道歉一直寫信我都不想原諒他，加上我生病了，在寢室窩了三個多星期都沒聯繫。正好病情好轉時我在火車上結識的那個大哥從外地來看我了，我們一起去了ktv唱歌，不過基本上都是我在唱，他在喝酒，喝的是紅酒，然後他教我玩骰鍾，當然肯定是我輸得多，所以我更是喝的暈乎乎的不分東西南北。

他帶我去了他的酒店，在出租車上我還不小心弄丟了手機，我沒有告訴他我交過男朋友有過了性經驗，而且那天我正好例假剛結束還有點見紅……於是在紅酒的催情作用和他的熱吻撫摸下，他進入了我，他的弟弟沒有男友的大，所以我不覺得很難受，但也沒有特別好受的感覺。只是覺得他那麼小心翼翼的進出我，像品味珍寶和美食一樣吻遍我全身的時候，我心裏充滿的是感動。

由於我天生緊窄，再加上有一段時間沒有性交，他出來的時候看到了弟弟上的血，所以他以為我還是第一次，他看着我低低地還是説了對不起……這次我很坦然地説，沒什麼對不起的，是啊，做愛這種事，有了第一次後之後就沒什麼好大驚小怪的了，至少我那個時候就是這麼認為的。

後來在男友自虐式的道歉下我又和他重歸於好了。他在手上燙了好幾個煙頭，好像燙到了我心裏。畢竟感情還是在的。所以又在一起了。他的偏執式的佔有欲卻愈演愈烈，有天我去家教和學生多呆了半小時，他竟然跑到我家教的樓下等我，質問我是不是和學生家長有什麼情況，天地良心，我連學生爸爸長什麼樣都沒見過，可是他聽不進我解釋，然後失手給了我一耳光。就這一下打出了我的絕望，我想他是不可能為我再改變的。用雞蛋敷了臉消了腫可是也消不掉我和他分手的決心。我換了手機號，拒接電話，開始有些報復性地重新找男友了。

有一次去老鄉會的時候認識了讀研究生的學長，他好像也是剛被外院校花級的女友甩了，女友跟了別人，把他飛了。他的故事我知道，愛慘了她，為她學琴唱歌為她兩個學校奔波……也許寄託才是最好麻痹傷口的辦法，我們就迅速地開始了關係。研究生的實驗室通常都有熬通宵的牀，由於業務關係成了他自己的實驗室。他親吻的時候很有特點，舌頭伸得長長的，使勁往嗓子眼裏鑽，還喜歡舔我的脖子，舔得濕乎乎的，説實話我很不喜歡，而且他的弟弟是細長型的，在抽插的時候覺得細長而滑膩，叫牀聲比我還大。經常嗷嗷叫着結束戰鬥，卻讓我覺得很索然……畢竟是寄託，所以我們的關係沒有維持多久我就又回到了前男友身邊。

起因是五一同學們一起出去租房玩，玩好了都散了我一個人來着例假還有點痛經，就留在出租屋裏休息。他有事不能過來陪我而這個時候正好前男友給我發短訊問我在幹什麼，有沒有空出來玩？這個時候我們已經有四五個月沒有見面了，想起他以前總是以我為先的情景不由得想念起他來。於是告訴他我的地址。發完短訊不到五分鐘他就到了，看着他消瘦和悔恨的樣子，我又原諒了他。他知道我來例假了，卻還是要給我口交，在屁股底下墊了好多的報紙，洗乾淨下面後他就細心地給我舔着，痛經竟然奇蹟般地消失了，我沉浸在舒服和快樂的感覺裏，高潮來的時候他滿下巴上都是血，報紙上也噴了好多。可是他毫不在意地洗了臉，就擁着我休息了。之後我們就一直在一起直到畢業各奔了東西。

懷着對未來的憧憬我就走上了社會。從大學的象牙塔鑽出來後優異的成績讓我在面試的時候也過五關斬六將，輕鬆應聘到了心儀的工作，部門的經理對我也愛護有加，重活累活都不派給我幹，所以一時生活得如魚得水，對其他的方面也沒怎麼在意了。可是由於租住的地方和公司比較遠，每天都要坐地鐵倒很多次才能到公司上班，還是會碰到一些齷齪的人。夏天的時候總是有男人借着地鐵人多把身體使勁地靠過來，有一次我手裏攥着手機突然覺得屁股後面有人頂我，硬硬的，偶爾輕輕左右摩擦着。我以為是別人口袋裏的手機往前挪了下，可是馬上又頂到了，我回頭看了眼，一個穿着西裝的男人兩手都抓着地鐵的欄杆，滿臉通紅地看着我。口袋裏並沒有什麼東西，倒是褲襠裏很明顯有個突起。我真想有那種勇氣甩他一個耳光再加一句臭流氓，可是我沒有。我只是選擇了躲開。換做現在，我肯定不會輕饒他的了。

一次同學聚會上我又惡形惡狀地喝醉了，醒來我在一個男同學的被窩裏。就這樣稀裏煳塗地開始了大學後的第一次戀情。不過卻是令人開心的戀情。我們倆經常在qq上聊天，對着屏幕傻笑。他時不時地送花給我。到我的租屋過夜。帶我去和他的同事和朋友一起玩。可是三個多月的一天，他突然離開了這個城市，因為工作上的問題不得不離開。這樣美好又短暫的戀情就匆匆結束了。

還記得我光着身體穿着個圍裙給他做飯吃，他抱着我邊陪我聊天。他出差了故意説趕不回來，卻在下一秒按響門鈴。我們一起去迪廳蹦迪，穿着性感衣服卻只在他懷裏舞動，惹別人豔羨目光……在他之後，我有一年多再沒任何新的感情。也沒有男人。日子就在出差和忙碌中過去。有很多同事對我示好，我都婉拒了，出差的時候也有男人一見鍾情，甚至收到過帶血的情信。可是那個時候已經不想遊戲人生了，只想找個可靠的男人，結婚生子，幸福一生……可是沒想到命運有不同的安排。等待我的只是一個情色人生的開始而非結束。情色，或許更多的是情而非色。孤身一人闖蕩的日子裏，往往是小小的温情就能打動人心，而色不過是附屬品。

可靠的男人終於出現了，他是唯一一個在我醉酒後沒有趁機輕薄的人。細心照顧我一晚上，為宿醉後的我買粥，給我披上大衣……於是我們以結婚為目的在一起了。

也想過好好穩定下來，和這個男友買房子買車子打算結婚的，但是很不湊巧，我們的性事在一年之後出了問題，他在嘿咻的時候莫名其妙的軟下去，然後這場愛做的事就兩個人尷尬地不了了之了。我曾想讓他去看看醫生，可是似乎這對他來説是不可接受的事情，雖然在我們的性愛裏我從來沒到過高潮，可是我不是自私的愛人，看到他滿足了就是我的快樂，可現在他都不能滿足了，我的快樂也沒有了，慢慢我對他也沒了性趣，我們的性生活一個月才一兩次到關係終於結束。

在那之後我就陷入了一個極端。盡力尋找那個可以讓我有快感的男人。和對我有好感的男人出去喝酒，假裝喝醉然後任他們帶自己走，還真的沒有遇到過真正放過我的人，或許他們也有一種得到了肉體就夠的心態？曾經遇到一個非常自戀的男人，據説對我一見鍾情，向我求過幾次婚。可他在我面前總説自己的寶貝多大多白，像白玉一樣的顏色……我聽到雞皮疙瘩起了一身。他看我的眼神裏都是欲望，從前我會覺得噁心的赤裸裸的欲望，可是這竟然點燃了我心裏的火。於是在他的牀上看他急不可耐地掀開我的裙子撕開內褲的時候，我只輕輕皺了下眉頭，那可是我最喜歡的一條內褲。然後我就揪着他的頭髮，把他狠狠按在了腿中間。他的口交技巧一般般，比起我大學的初戀男友差遠了，他每次都可以把我送上雲端，如果不是他太強烈的佔有欲，我想我是不介意和他在一起更久的。只是和他的第一次太痛不欲生，讓我對陰道內的活塞運動沒太多好感，或許日本的少女一定要找有技巧的大叔開苞的確是有一定道理的起碼不會造成將來的陰影，不是嗎。

這個對自己寶貝沾沾自喜的男人，沒什麼特別之處，確實比我見過的男人白點，可是一樣沒有讓我覺得快樂，而且他不負責任地射在我的裏面，還藉口説是因為我太緊太美，讓他無法自控。尤其做完以後他翻身就睡唿嚕打得天響的樣子，讓我對他的求婚不再有任何考慮的可能。在服下緊急避孕藥後他進入了我人生的黑名單，打算從此不再往來，找了多次藉口拒絕見面後他識相地沒再騷擾。沒想到出國前竟然還是偶然遇到了，他説請我吃別離的飯，説他還住在那裏，如果我想找他的話。也許確定以後都不會再見，我突然有了作惡的勇氣，我甩了一百塊錢給他，説，對不起，你弄的我太不爽，你就值這麼多了。雖然已經過去這麼多年，他臉上的表情我至今還記得很清楚，他那高大的身形突然萎頓，臉青了又紅，沒來得及聽他的咒罵我就走開了。

之後我又陸續遇到了幾個男人，在兩年多的時間裏，我的單人牀偶爾空虛偶爾寂寞更多的時候是在迷茫中的交合。有的時候是有感情的，有的時候純屬因為寂寞。

有個也是一個學校的學長，至今還在追問我當時為什麼不再給他機會，可是我不想説。他個子不高弟弟卻不小，口交也算有耐心，所以我打算和他很認真的相處，可是有一次做完愛以後我隨便套上了個t恤就去弄吃的，吃完後他就懶散地把盤子扔在一邊，我收拾了去洗，他光熘熘地跟了過來，手捏着我的屁股，弟弟又慢慢變大了……那一刻我覺得自己好輕賤啊……欲哭無淚的擋了擋他的手然後洗乾淨身體，我説我們出去吧。從此以後他再沒有機會進我家的門。他莫名其妙地道歉，卻不知道自己錯在哪裏，我也不想説，因為感情這種東西來的突然，去的也可以這麼突然，沒什麼好解釋的，純屬情緒。

還遇到了一個政府部門工作的老同學，他特喜歡帶我去超級豪華的洗浴中心，按摩過後就是曖昧的時光。開始的幾次還挺君子的。休息一下就送我回家了。可是後來慢慢就膩唿起來。不過我喜歡他看着我的樣子，炯炯有神的眼睛，卻只是緊緊看着你，每個女生都喜歡被珍愛被寵溺吧，所以在這段空巢時期，他填補了我對愛人的嚮往，雖然後來我才知道他已經訂婚。

他喜歡親吻我的嘴唇，説我的嘴唇柔軟得讓他愛不釋嘴，熱熱的唿吸讓我都喘不過氣來，他手心的温度也是燙燙的，撫過的肌膚都好像被點燃了。有一種要在他掌心融化的感覺。他口交卻是奇怪的很，大口大口得罩着整個下面吮吸，口水把下面的毛毛都打濕了，可以感覺到他的饑渴，自己卻不是特別有快感。所以每次的foreplay我都會催他快點進來，然後他就會不舍地往上移，奇怪的是他的弟弟也特別熱一些，進來就塞得滿滿的，可是持續的時間卻不是很久。在知道他有未婚妻後我就結束了和他的關係。

後來回家的聚會上看到了他帶着女友，他若有所思的看着我，我和其他同學有説有笑就是忽略他。中途去了一次衞生間回來的路上，突然被他拽進一間沒人的包房裏面，他緊緊抱着我拼命親吻我。我好容易掙脱他。他的女友還在裏面等他呢。這個時候，我對男人突然有些瞧不起。覺得他就是個下半身思考的動物而已。因為雄性的佔有欲和性慾就不管不顧害人害己。

其實出國也是因為一個男人，那個人是唯一讓我對愛充滿期待對做愛一樣期待的男人。或許是我的身體逐漸成熟能感受更多快感了，又或許我太愛他了，他在我體內我都能清晰地感受到那一陣陣的悸動。或許真正靈肉的結合就是這種感受吧。雖然他從不給我口交，可是我一樣獲得了高潮。他追我半年的時候，我已經對他有很大的好感了，我們就在一個叫左岸的咖啡屋一直聊天親吻，只是親吻卻讓我的愛液濕透了內褲，連牛仔褲都濕了……好像有人説過，人這輩子真正的愛只有一次。或許他就是我的那一次吧。

深深愛一個人的時候，往往會更容易無法相處，因為要求會更多，佔有欲會更強。我和他在一起的時候才漸漸明白大學男友的偏執，很多時候只是因為太在意。可是人總是在經歷過後才能長大成熟的，雖然這個時候知道不能偏執不能強求，卻還是忍不住鬧很多的矛盾。對彼此的渴望又讓矛盾被拋諸腦後，雖然暫時遺忘了，可是留下的傷害卻根深蒂固地紮根在心底。

這段戀情斷斷續續三年，斷續是因為兩個人都知道彼此沒有未來。未來是什麼，我不求他有車有房有經濟實力，只求長相廝守；他卻一直想要立業後再考慮成家。畢竟在這樣的大城市裏兩三千的工資可謂是朝不保夕，而我的收入是他的兩倍也因為平時開銷大而所剩無幾。就這樣沒有承諾地生活着，對於二十五六的女人來説是多麼惶恐和忐忑的事情。於是每一次做愛都覺得是最後一次，都帶着絕望又悲壯的情緒。

基本上每次都是我給他口交熱身以後他再進入我，在大學的時候我的口交技巧就很不錯了。和大學男友分手的時候，他竟然還傻傻抱着我哭説以後不知道是哪個男人有福氣擁有我和我那麼好的口交-_-……所以説，再那啥的男人都會下半身思考吧。可是在那之後我再沒給男人口交過，直到他。我們嘿咻基本上每次都是二十分鐘左右結束，通常都是傳教士姿勢，偶爾我會很羞澀地坐在他身上動。其實和之前的男友做過很多種姿勢，唯獨和他，前所未有地害羞又被動，好像轉性了似的。唯一的一次他射精以後抱着我睡着了，弟弟還留在我身體裏，睡了一會又醒了，在我身體裏又恢復了精神頭，又精神抖擻地來了一次，事後還沾沾自喜地炫耀了好久……看禁忌書屋的文章看到猛男們不管年紀大小都一個晚上5、6次，還總是弄很久我就覺得奇怪，因為這樣的男人我一個都沒遇到過。除了大學男友剛開始的時候帶我去賓館開房間從下午到第二天早上一共五次以外，真的很少有那麼強的人。

我是性格外向的人，有着討人喜歡的笑臉，所以喜歡我的男生很多。男性朋友也很多。可是我對朋友和男朋友的尺度把握得很清楚，所以相處時也坦坦蕩蕩。可是我自己坦蕩在別人眼力卻不是那樣。所以他一次次誤會一次次因為我和其他朋友出去玩而吵架，可是要他一起去他又不願意，不知道是什麼心態。簡直是自虐似的。我們的關係就在一次次爭吵中沉重了起來。工作也由於公司的業務和人事變動而索然無味了，那些老員工都陸續離開了，好姐妹好哥們都各奔了東西，一切都不再熟悉。心情也逐漸down到谷底。一直想離職卻又不知道離職後要做什麼才好，心情在矛盾的戀情和矛盾的前途裏一點點下墜……這期間有兩個人向我拋來了橄欖枝。一個是大學同校的研究生一個是公司前任領導。兩人都在國外發展，都有不錯的成績。一個在大學任教一個在國外開公司；都對我有長達三四年的好感，只要我遠赴重洋過去，就可以有無憂的家庭。我開始了鄭重的考慮。而他們竟然一個在聖誕一個在新年後都回國向我求婚。

和他分開大概一個月的時候，我把心裏屬於他的那一部分關上，打算認真的和這兩個人試着交往一下。或許這是所謂的腳踩兩隻船，可是這兩個人的分量在我心裏一樣輕，因為他們都不是他。或許我只要看看在國內這短短的幾天裏的相處情況，哪個更舒服哪個更「和諧」，就把自己嫁出去吧。人生總要邁出這一步的，早點就早給爸媽省了一份操心啊。

前領導聖誕節來了，一起聊天吃小吃，因為曾經的工作中受他照顧，認識同樣的人所以話題也很多，聊得也很投機。據説他在招聘我的時候就很中意我了，只是一直苦於沒有機會，公司也不許員工戀愛，所以看着我交男友而失去了機會。現在知道我還是待嫁之身就鼓足了勇氣找我了。在工作中那麼雷厲風行的人在我面前卻謹小慎微，真讓人詫異。

晚飯過後陪他去酒店呆着，自然而然地發生了關係。不知為什麼那天我特別敏感，乳頭鼓鼓脹脹摸着就渾身顫慄，他才進入我的身體我就覺得身子骨都酥了，呻吟也不能自已地從嘴邊溢出。就這樣沒幾個回合他就繳槍了，他説我叫得他丟盔棄甲了。後來再來一次還是感覺強烈，可是我死死咬着枕頭沒喊出聲，他也堅持了很長時間。我當時心裏覺得或許這就是我將來的歸宿了，性格合拍性愛也合拍，婚姻的質量應該會高吧，天真地給自己加油的時候，卻不知道命運之神卻在那看着我冷笑……前領導轉天就趕回家鄉看父母了，我卻突然發現自己懷孕了。是和那個最愛的男人的。我無法面對這樣的自己去嫁給一個不知情的男人，我覺得這簡直是對婚姻的侮辱……所以我沒給前領導理由，只是説我還捨不得現在的工作和城市。本來以為自己是屬於不易受孕的體質，因為以前檢查過醫生説我沒有成熟的卵細胞，不易受孕，可能需要一些藥物幫助才可以懷寶寶。所以我在和他做愛的時候都沒有使用任何防範措施。沒想到卻面臨了這樣的結局。

給他打了電話，告訴了他我有了他的孩子；他趕過來看我。覺得不可能留下這個孩子只好預約了無痛人流。有很多人都覺得這是稀鬆平常的事情，可是對我來説這是多麼大的一種傷痛。因為自己的魯莽和無能就要扼殺一個無辜的小生命，我在很多個夜晚都會淚流滿面自責痛哭。於是對他的感情裏，有愛也有了一絲怨恨……在陪着我做好手術後，我們還是沒有在一起。而新年過後在國外大學任教的男人還是不顧我的拒絕來找我。我本來不打算見他，可是他知道我工作的地點和電話，就這樣在寒風裏等這我，背着厚重的行囊。我即使再殘破冰冷的心也生了憐憫，於是還是邀請他到了我家。晚上帶他出去找了酒店住下了，讓他收拾妥當後就回家吧。可是第二天他抱着大捧玫瑰和戒指去了我的公司，我只好借用會議室他卻一把跪下，我不答應他就不起來。受不了公司的人議論紛紛的樣子，我説你先去我家等我，我們晚上再説。僵持了半個小時後他才起來走了。晚上我決定留宿他。或許他得到了我以後就不會再堅持了吧。我這樣想着。

晚上我們同事生日非要拉着我去，不得已我把他也帶去了。生意宴會上我們玩殺人玩各種行酒令的遊戲，喝温熱的黃酒，大家玩得很高興。可是他一直陰沉着臉，可能這樣的我是他所不了解的。大碗喝酒大口吃肉，還有這麼多可以一起開懷大笑的男性朋友。他一個人喝着悶酒，把自己灌得兩眼發直，只好帶他提前離席。在車上他不停問我，你到底想要我做什麼才肯！我説我不適合你，真的。我已經不是當初那個單純的自己。我還沒有勇氣結婚。結婚是一輩子的事情，我不想輕易答應，這對你是不負責任。他不知道到底有沒有聽我説話，還是一直用哭喪的語調説自己在國外有多辛苦，為了有能力養我，不讓我工作不讓我受苦，他一直很努力……後來看我開車一直沒回話，他還上來搶方向盤……我想今天和他好好聊一下是不可能的了於是還是送他回了酒店。

在酒店門口他被冷風吹得哇哇大吐，吐了一會終於清醒了，我扶他進去給他餵了點水就打算走，他抓着我的手不放，特別痛苦又悽楚地説，嫁給我吧，我會好好對你的，不管你以前是什麼樣的人。我想掙脱可是掙脱不開，手腕被捏得又紅又紫。他把臉湊過來滿嘴酒氣要吻我，我躲閃着淚流滿面。心裏都是愧疚。他真的是個好男人，沒有再強求只是吻幹了我的眼淚。他拉着我到懷裏，卻全身都發起抖來，我想大概是被冷風灌到吹了頭，有點寒氣，就沒再掙扎，靠着他，聽着他通通的心跳，蜷縮在他被子外面終於等着他平靜下來，睡着了，可是手腕還是被緊緊握着。

如果對他有更多於朋友的感情的話，只是對他這麼多年辛苦的憐憫吧。或許我只是他一直拼搏的一個寄託，現在他成功了，也許就可以明確地表明態度了。就這樣我在被子外面躺了一個晚上，回想着這幾個月來發生的這麼多事情，不禁更加傷神。為什麼我愛的人不能好好在一起，而愛我的人又那麼難以接受？天亮了他終於醒了，可是比睡前更憔悴。我讓他好好休息，然後説對不起，我有喜歡的人。

他不可置信似的看着我。我們就默默對坐着，一個多小時都沒再説話。可是他突然特別猶豫地説，可不可以，和我那個……一次？我想有個圓滿一點的結局……真的是個讓我啞然的問題，如果那個可以補償他，可以緩解我對他的愧疚，未嘗不可。或許有人會想，我和那麼多男人都上過牀了，和這個用情至深的男人上一次牀又能怎樣呢？又能失去什麼呢？可是一段關係的結束不應該是性愛的。我的身體對他來説或許是補償，對我自己來説呢？所以我拒絕了，或許他覺得他的要求很過分，所以他羞赧着臉説對不起……我想他並不屬於和我上過牀的男人們，雖然我們在一張牀上躺了一夜。至於在這裏把他的故事説出來，只是他讓我突然決定開始珍惜自己，整理和那個最愛男人的點滴。

不久以後就是我的生日；我婉拒了朋友們開party的計劃，一個人在家開始整理東西。手機不時響起，都是祝福短訊或者電話。他突然登門拜訪了，生日禮物是一條做工精緻的真絲旗袍。心裏湧起那種好矛盾的情緒，為什麼這個我最愛的人，卻給我最深的傷痕？我想我永遠也無法釋懷因為他而失去寶寶的痛。可是我對他的不舍情緒又讓我想靠近他。在他的注視下換上旗袍，很合身很漂亮，我聽到他唿吸都粗重起來。慢慢解開胸前的盤扣的時候，他輕輕地從身後擁住了我。

他從背後輕輕擁着我説，生日快樂，好好照顧自己，你比上次見你瘦多了……我不能告訴他自從失去寶寶後我沒一個晚上好好入睡過，不想讓這本已經很沉重的關係再添上一塊石頭。就讓自己背負着這個傷口行走吧。但願時間會有撫平傷口的一天。

給了他一個淡淡的笑容，我任他擁着我進了卧室。卧室的地上其實堆滿了我已經收拾好的行李，大包小包，可他都沒注意到，或許注意到了也沒時間問吧，盤扣複雜得他沒有耐心解了，我穿着他送的生日禮物和他做了最後一次愛。

我緊緊抱着他的脖子，眼淚流到耳朵裏，又順着脖子流到胸口，他還是沒有注意到，只是説，你抱得我這麼緊，我不好動啊。我鼻音重重地回答，那就不要動，就讓我抱一會吧。他錯愕地看着我淚流滿面的臉退了出來，説，你怎麼了？是不是有什麼事情啊？然後他才看到滿地的東西，問，是不是要搬家了？我整理好衣服坐在牀邊説，算是吧。搬到哪裏？搬到挺遠的地方。具體地址還不知道，知道了再告訴你吧。他悶着頭抽了一會煙，説要是需要幫忙就告訴我吧。我問他，你愛我嗎？或許這是個最傻最傻的問題，其實問不問都沒有必要的。愛，你讓我心疼。這個回答，我想我會記得一輩子吧。這場沒做完的愛就像我們的關係一樣，夭折了。

等我最後給他電話道別的時候，我已經在機場了。帶着不多的行李，把記憶塵封在這個讓我愛恨交加的城市。我故作輕鬆地在電話裏説，我去外面散散心，你好好的哦。回頭回來請我吃一個星期好吃的！他笑着説，就一個星期啊？一年都沒問題呀。掛了電話，心裏的包袱比行李沉重多了，我就這樣義無反顧的離開了，這個我呆了近十年的城市。我現在笑着離開，我還能笑着回來嗎？

6和7都寫的很少也不太色情，或許就像有人回復的，這個時候的我已經慢慢清楚了到底想要什麼，不是一時的激情，不是盲目的合適就好，也不是得過且過，更不是努力尋找。因為那個時候的我在經歷那麼多以後真正對我來説重要的會讓我常回想的男人很少。或許有初戀或許有那個相處了一年多以後因為身體原因而分手的男友。更多的也就是這個讓我心灰意冷的人了吧。

確實有過盲目的時期，有的時候也會覺得自己看不起自己。我的媽媽一輩子就我爸爸一個男人，而我背着她這麼胡來，她知道了會怎麼樣呢？可是更多的生活壓力和對家庭婚姻的渴望讓我有些不管不顧。其實最主要的，還是因為一個人奮鬥得很疲憊，有的時候特別想找個人依靠。而具體是什麼人，什麼樣的擇偶標準，我還真的不知道。那個時候就覺得對我好，真心喜歡我，我們兩個性格合適，相處起來也合適就可以了吧……記得有人説過，越是覺得自己沒標準的人標準越高，所謂的能對上眼，全憑感覺，其實是最難的。可是我就是這樣的人，自己拿自己都沒有辦法。

説我淫蕩也好，可是我從來不是懷着淫蕩的心去交往。而且更多的時候，快感也不是有多強。我在和別人確定結婚關係前好像都跟人先上牀，其實大概是因為我喜歡看婚姻和家庭之類的雜誌，看到了無數因為性生活不和諧而導致破裂的家庭。更多的是在有了孩子後出現問題而造成了對小孩的傷害。在這方面我是懷着冷靜的心態去面對的。雖然和舊時候的禮義道德有違背，可是我或者我們這代人大部分的思想都受了新觀念的影響，反而讓我覺得是個明智的做法。

當我離開那個城市的時候，我已經快28了。我有的同學小孩子都要上小學了，沒有人支持我走出國門，我還是走了。帶着固執和一點點絕望。或許在國內的時候任意而為也無所謂，因為是我自己的事情，可是出了國門，我還帶上了中國人的標籤。不能説我就能代表了中國人，可是你在別人的國度做得不好幹了壞事，總是會影響國家的榮譽的。所以去到國外，我一直把這個謹記在心。經常有在外人員的羣裏大家七嘴八舌發表對中國或者gov的不滿，我都是站在反對的角度，經常為了維護祖國而把自己氣哭，在別人看來很傻，可是這給了自己更積極向上的力量。

很不巧的是，我第一個去到地方中國人的名聲並不好，作奸犯科的做小姐的屬於屢禁不止。我的中國朋友和同事在大街上走都會被當作小姐問價錢。有的時候還會被摸胸部什麼的。她們總是氣憤地罵「f*ck u」，可是光氣憤有什麼用？並沒有更有效的方式來阻止，外國人對中國人的壞觀念壞印象一旦形成就特別頑固不化。我也毫無辦法。

生意上認識的兩個新加坡的朋友最喜歡聊這些。什麼好多中國人的大棚房，布帘子遮出來的小空間裏面，中國女人就在這裏等着顧客上門，20塊到50塊一次；或者帶出去過夜100到300不等。有一次去酒吧裏慶生，他隨便就叫來兩個中國的小姐，幾個男人跳舞的時候對她們動手動腳，雖然看得出來她們不是特開心，可還是要忍受。還有人欺負他們英文不好，一直用下流的語言對她們評頭品足的，兩個人也只是陪着笑。從那以後我再不想和他們有什麼交流，雖然他們會給我介紹上百萬的單子，可是他們談到中國人時候那種輕蔑的感覺讓我太受不了。

我再沒有交男朋友，把全部精力放在了工作上。來這裏之前公司的業務一直在虧損，因此新開闢業務，讓我負責，剛三個月就籤下了好幾個幾十萬上百萬的單子，對我就職的這個中等規模的公司來説解了老闆的燃眉之急。雖然知道順利的籤單其實有一部分是得利於我的年輕貌美。拜訪客户的時候他們握手都不肯放開，或假裝熟絡把手搭在你肩膀不肯放開，有事沒事就非要你過去辦公室面談，談技術內容的時候只會盯着你的臉……更有甚者直接開出房子和車子還有高職位的價碼想讓我為他們工作，但眼睛裏的欲望卻昭然若揭。有的時候都不用別人教，我就會大方又坦然地抽出手或者挪開步，而對他們偽善的請求我都坦誠地説我很滿意現在的工作等，可是不料這些商場上的道貌岸然也有撕下人皮偽裝的一天。

那天我去客户那拿支票，本來約好當天就拿到的，可是對方卻説支票本落在另外的辦公地點了，因為老闆催的急，我只好和他約了晚上七點再見。我相信了他，因為他雖然有的時候看我的眼神有些曖昧，可是我只在公共場合見他，應該不會有事吧。從他們公司出來後我在商場門口等着代客泊車的幫我把車開過來，就有個人從我身旁走過，那天我正穿着那件旗袍。他回頭看到我，走過來問多少錢？我想老聽別人抱怨，這次也輪到我了……我是該用國罵呢還是也説FU呢？他見我沒理他，自動報了個一千塊，我嫌惡得看着他瘦瘦的臉，把身子轉向了另一個方向。他搖着頭走開了，可是沒一會又折返回來説，baby，兩千塊好不好？不知道到底怎麼應對才合適，正好我的車已經開過來了，我硬着脖子昂着頭走開了，他也知趣地走開了，開車走的時候他還在頻頻回頭。當時心情都糟糕到了極點，對這個地方的人越發沒了好感。卻不知道晚上還有更過分的事情等着我。

晚上的會面約的七點，下班高峯期路上總是堵得很，估計下了班就得馬上趕過去了，可是我還是趕緊回公寓換下了那身旗袍。剛才發生的事情讓我心裏特別沮喪，尤其我穿着他送我的衣服卻碰上這麼猥瑣的人，我覺得是對衣服的玷污。於是換了保守的半立領插肩套裙再加了件小外套，在高温下把自己裹得嚴嚴實實。

在路邊多等了十多分鐘那個客户才出現。我讓他把車窗搖下來問他支票拿來了麼？他説在辦公室，現在就帶我過去拿。我特彆氣憤他的言而無信，不是説好了見面就能拿到支票的麼？可是他解釋説自己一直在外面忙一直沒時間回那邊去。不得已還是只能上了他的車，他又説為了表示今天白天讓我白跑一趟的歉意他想請我吃完飯。我拒絕了，説我已經吃過了，而且一會兒拿了支票我還有個重要約會要赴。他嬉皮笑臉的説自己餓壞了，就讓我發發善心，先讓他吃點東西吧。看到我板着臉沒什麼表示，估計知道我正生氣呢，他就把車停在餐館旁邊，叫了外賣，然後直接開到了辦公室樓下。

這個辦公室是在商住兩用的建築羣裏，有點破舊的停車場黑乎乎的，跟着他上了樓進了辦公室，他請我進去了裏間坐着等他，然後説自己去洗洗手。然後我聽到了外門上鎖的聲音。心裏頓時咯噔了一下，趕緊走了出來，他心虛地説安全起見，這裏總是有不三不四的人進來。我催他趕緊給我支票，可是他總是找藉口説要先吃完東西。都走到這一步了，我只能忍氣吞聲地等着。

吃了一會兒他捻起一塊肉送到我嘴邊説來一起吃點吧，這個味道不錯的。看我搖頭他又坐了過來緊緊地貼着我，用腿故意蹭我的腿，我的心裏跟打鼓似的，我不想和他翻臉，因為我怕我真的翻臉了，他反而用暴力的手段對我，聽過很多可怕的傳言或者故事，這裏的人經常把人殺了沙漠裏一埋，然後活不見人死不見屍……估計我的臉色太壞了，他問我是不是不舒服，我説是啊，上班壓力大會很累啊。而且下了班還有各種煩人狀況，他大概也知道我在諷刺他吧。訕訕地笑着，擦了擦手邊説那我給你按摩幫你解解乏吧，我很在行的。然後手就不由分説附上了我的肩頭。説實話我還從來沒有遇到過這種陣勢。如果是純陌生人的騷擾我完全可以不給面子。如果是兩情相悦呢反而可以怡情。現在這種不尷不尬的場面，我都不知道要怎麼辦。我扭了下肩説不用了，我早點回去休息就好了。如果是明白人肯定就會知趣地放開手了，可是他好像就是要裝煳塗到底似的。還更起勁地按起來。還自作主張地把我的小外套退下來一些，手直接撫上了我的肩膀。

其實脖子和肩膀是我特別敏感的地方，如果是男友和我調情，為我輕撫肩膀吻我的脖子我可能早就癱軟在他懷裏了，可是現在我卻如芒在背，進退不得。突然我有了主意。我輕輕地用好像很滿足的口氣説，很舒服，你真的好會按啊。他得意地笑。説，其實我還有更厲害的……説這話他就扳過我的肩膀，讓我看他的下面，他的長袍下很大很大的一個突起，支着跟個帳篷似的。我當然知道他什麼意思。都這麼露骨的表示了，看來我得抓緊了。其實我想我已經知道對付他的方法了。

哇，我故作驚訝還讓他以為我很高興地説，你真是個威武的男人呢。可是今天我的確是有事，要不，明天你去我家吧，我一個人住，明天我整晚上都有空呢……這種暗示夠明顯，他有些猶豫，到底是無商不奸，他説，那明天我再把支票給你吧。現在我只求脱身，趕緊説，好的好的，明天電話聯繫。為了讓他更信服，我故意貼着他的胸，湊近他的耳朵説，下班了就聯繫我哦，我很久都沒……我故意沒把話説完，裝作害羞地走到了門口，等着他開門。因為我怕如果我去開鎖，那種奪門而逃的意圖太明顯了，萬一他不信就慘了。

事實證明這招是奏效的。至於支票，那是我老闆應該發愁的事情了，因為我已經發誓再不會管一丁點有關這個人的生意。在回去的路上我忍不住哭了，感覺很憋屈。不知道找誰哭訴，我撥通了他的電話。可是電話裏傳來關機的聲音，是啊，因為特別激動忘了國內已經凌晨好幾點了……可是我在受委屈的時候還是最先想得到他的安慰，顯然我還沒走出那段感情呢。

或許有人問在國外又沒有男友，也沒有性夥伴之類的，難道不會饑渴嗎？如果饑渴了要怎麼辦呢？不是我裝，那個時候還真的是一點都不會覺得沒有男人而寂寞得慌。對女人來説，更多的時候是因愛而性的，沒有感情，生理上也像過上了冬眠。只是偶爾來網上看看H文，看看在H文後面大家搞笑的回覆。當我覺得幸福還在很遠的地方的時候，命運又一次跟我開了個善意的玩笑。

後來的後來我在工作中認識了一個風度翩翩的外國男子，他屬於風度翩翩但是又很有野性的感覺。線條優美的肌肉，藍灰色的眼睛，笑起來温文雅爾的。第一次見面的時候看到他正在跟人説圖紙，兩個手指捏着鉛筆，其他手指跟蘭花指似的翹起來。在商務會餐的時候他吃飯也特別與眾不同，有條不紊。其實我剛開始一直以為他是個gay；因為他那種女性化的動作温柔的眼神都好像一個男同志裏的女性角色。可是有一天我去訪問他的工廠，他就穿着一個緊身的背心和一條滿是口袋的半長仔褲，被陽光曬得油亮的臂膀露出來，正細心地用小刀在雕刻一塊木頭。那種專注的神情和因為用力而收緊的肌肉讓我對他產生了好感。而發現他竟然是給我在做一個紫檀木的香薰插座的時候，我竟然有些感動了。

晚上應約和他一起晚餐，在一個礁石海岸的餐館，有小台階直達海灘，我耐不住性子在等候主菜的時候跑到了海灘的礁石羣裏捉那些橫衝直撞的小螃蟹。或許他給我一種受到尊重的感覺，我面對他的時候很輕鬆，所以不由得隨性而為，做出了看似幼稚的舉動。後來我們在一起的時候，他告訴我那天的我讓他沉寂很久的心復活了……在他很真誠的追求中，我看到他體貼温情的一面。所以當他約我出海的時候，我答應了。雖然心裏還比較猶豫，但覺得如果我不勇敢一點邁出步子，就無法忘記那個男人，就無法幸福。他説早晨4點鐘就要準備出發，遠海的魚兒一般早晨6點日出的時候就會出來吃食了。為了節省路上的奔波，他讓我晚上借宿在他家。他説他可以睡沙發。可是當我到了那卻發現，他的房子裏除了大牀和健身器材以及一張桌子一把椅子以外，空無一物。

是的，我就是傻乎乎的信了他的話。因為對他的好感，或是相處這個幾個月有了些感情，就對他深信不疑。他是個有情調的人，調情也很有情調。在碰我之前，他只是帶着重重的鼻息在我耳邊訴説：「一會兒我要解開你的衣服，慢慢地把你剝光，讓空氣親吻你的每一處。我要含着你的耳垂，我要親吻你的額頭你的眼睛你的鼻子和你小巧紅潤的嘴，我要輕撫你絲綢一樣的肌膚，我用嘴唇在你的脖子上留下吻痕，很多很多的吻痕，一直到你美麗的胸部；我要細細地品嘗你的乳頭，含着它們，讓他們像車釐子一樣紅豔……我要逗弄你的肚臍……然後我要撫摸你的腿，先是外側再到內側，你的膝蓋你的腳趾，我要親吻你所有的地方，最後我要親吻你的兩腿中間，我要聽你甜蜜的呻吟，我要聽你的尖叫……」他温柔低沉的嗓音就這樣忽遠忽近地一直飄蕩在耳邊，我第一次遇到這樣的調情，直覺的身體每一個細胞都被挑起了情慾，而且是非常美好而嚮往的情慾。

然後他就真的按照他説的開始親吻我，當他含着我的腳趾頭的時候，我覺得靈魂都在尖叫了。因為之前每一步都是一種帶着期待的積累，這樣一層層的鋪墊一層層地推波助瀾，然後把我送上快樂的巔峯。説實話，如果男士們有耐心，不妨這樣對待你的女人。這對女方來説一定會是回味無窮的一次體驗。

當他又親上我的脖子時，他引導着我的手去觸摸他的敏感地帶。可是這卻讓我一下子從幸福變成了焦慮。我摸到了他的火熱，那個比我的小臂還粗還長的龐然大物，比大多數歐美A片裏的都要大的樣子。過去那種撕裂的痛回到了我的腦海，我當時真的只有害怕的感覺，竟然不由自主地發起抖來。他看着我恐懼的樣子笑了，是那種感覺自己很牛B又覺得我很有趣的笑。

他説歐美的女人看到他的弟弟都會瘋狂地撲上去，可我竟然怕成這樣。然後他一直耐心地安慰我放鬆放鬆，他的手輕攏着我的頭髮，然後用手臂託着我的臀部一點一點地往前擠。我還是一直發抖，他越往裏進我越抖得厲害。最後我撐着他不讓他再往前，卻發現他只是進入了三分之一。而且即使這樣我也絲毫不能動彈。他沒有勉強我做下去，而是退了出來。我看着他，眼睛裏都是歉意。因為我已經滿足了，而他……他吻了吻我的額頭然後笑着説沒關係，下次再説。然後去浴室衝涼水。

早上很早起來我累得睜不開眼他就又多讓我睡了幾十分鐘，然後沒事人一樣帶我出發了。吹着海風，在飄搖的船上竟然一直睡了四個小時才醒，然後就加入了海釣的行列。那天很開心，可是心裏也有了隱隱的不安。其實我真的想可以有一段好好的可以善終的感情，雖然他是個好的愛人，可是好像我們這方面有點太不合拍……回去以後不久他就去外地出差了。

就在我想念着他又擔心着以後的時候，他的同事卻告訴了我一個驚人的真相--他不是出公差去的，他是回老家看他的妻子和兩個小孩！天！可是他都沒有戴結婚戒指啊！我反問他的同事，卻連自己都有點嘲笑自己這個想法。憑什麼就從戴戒指判斷別人是單身呢？可是如果他有老婆孩子，為什麼還要追求我呢？他的同事看着我很久才説，因為你是我們見過的最可愛的女人。在這裏他説了個我們，可是我心慌意亂地根本沒有注意到。等到最後才發現，其實這個人竟然才是我真正的命運……知道了真相後我又逃避地斷絕了和他的聯繫。

這種電子化的時代，要假裝失蹤很容易，拒接郵件、拒接電話和短訊，msn上直接阻止刪除聯繫人……可是他叫人給公司送了個快遞，裏面是他給我寫的郵件，打印出來的文本。他説他這次回去就是和妻子提出離婚，他們分居了快兩年了，遇到我之前他都沒有真正對哪個女人動過心，所以為了孩子他也沒有提出過離婚，可是現在他想跟我在一起，他想實現我對家的嚮往和美夢……説了很多很多，在我拒絕聯繫的日子裏幾乎每天都有寫。我好像能看出他的真心，而且他還寄給我他的妻子還有兩個孩子的照片。他們一家人的照片裏他和妻子確實是貌合神離的樣子，可是，看到那兩個小天使一樣可愛的孩子，我的心痛得無法唿吸。或許他和孩子的媽媽不能和睦是事實，可是我不想做那個奪走他們爸爸的壞人，太殘忍。

當我決定還是要結束這段關係的時候，他正好邀請我去參加他們同事的一個燒烤聚會。我知道他喜歡我出去聚會也是出於一種男人的虛榮吧，可是這次我不想再做那個他用來炫耀的女人。我怪他一早不和我説明他的已婚身份，在我已經投注了感情的時候，讓我又不得不硬生生地收回。他可能也沒有想到我會在知道他為了我要離婚了以後竟然還是要離開他，於是在我和他單獨説完我的決定後，他一直鐵青着臉喝悶酒，一句多餘的話都不和我説地把我晾在一邊。他的那個同事好像不忍心看着，坐過來陪我燒烤，然後説，如果覺得這種聚會沒意思，就早點回去吧，他可以送我。於是我答應了，一路上我沒有多説話，只是一個勁地流淚，我的脆弱我的留戀我的決絕全被他看在了眼裏，可是他什麼也沒有説。

到家外面的小區口車子不讓進去了，他找我要了我的手機號説，進了門給我發個短訊好讓我知道你平安到家。我答應了，卻因為一直恍惚的緣故，只是答應了，到了家直奔洗手間用涼水衝洗我紅腫的雙眼。因為我不想讓室友看到這樣的我而擔心。等我從洗手間出來，桌子上的手機一閃一閃地顯示無數個未接來電和未讀信息，都是剛剛送我回來的人發來的，還沒來得及打開短訊，電話又打進來了，他帶着焦急問我怎麼回事，還沒到家，我連忙道歉，他沒説更多，只是説，你平安到家我就放心回去了。原來他一直在下面等着我的短訊才走。

這個時候發生的點滴在我當時都沒怎麼在意，因為我完全被一種沮喪悲觀的情緒佔據着。都是事後和他真正在一起才想起來他曾經對我的默默付出……是的，這個他就是和我要一輩子在一起，不離不棄，一起慢慢變老的人。他有個很俗氣的名字李雄。估計全國有幾百萬個李雄吧，可是對我而言他是最最珍貴最最特別的那一個。下面一章我要細細寫我們的點滴。有無盡情愛也有無邊風月……我的老公是雙魚座，雙魚座男人的浪漫和通感是非常讓女人欣賞的特質。其實他是知道我和那個外國男人在一起的；可是他並不在意。反而是我覺得心裏總有疙瘩，真的希望我遇到他的時候就是一剎那的偶遇而不是通過他的同事。可是他卻覺得那段小插曲只是讓他更加愛護我。

那天回去的路上默默看着我流淚的時候，他隱隱作痛的心就在對自己發誓，這輩子都不會讓我流這樣的眼淚了……在我失意的時候，他就陪着我聊天，MSN上每天都有説不完的話。大多數時候都是他啟發式地引導我説，比如我的夢想，我的過去，甚至我的小學老師他都感興趣。當他得知我喜歡大海的時候，他決定帶我去浮潛。可是喜歡大海的我卻是個旱鴨子，於是他又打算先教我遊泳。為了不讓我覺得太害羞，他帶我去的是一個樓頂的露天泳池，人很少環境乾淨又雅致。

小時候的溺水經歷讓我從來都不敢把頭進到水裏，可是在他的鼓勵下，數着123，吸氣吐氣，一點點地適應水漫過嘴巴，再漫過鼻子，再到眼睛。然後扶着邊沿踢水……再然後他託着我的腹部讓我手腳配合。兩節課後我可以握着他的手指往前遊了，再一節課後我可以讓他在四步外等着我遊過去了，然後是六步，然後是十步……每一次到達他那以後我就手腳並用欣喜若狂地抱着他，而他只是給我鼓勵的微笑。就是這兩個星期的遊泳訓練讓我漸漸對他產生了無比的信賴。

其實後來我們在一起以後，他和我坦白過，教我遊泳的時候要好努力地克制才不會把手伸向我圓圓的屁屁；或者克制住拉開我的比基尼蝴蝶結的衝動，每天晚上都會忍不住浮想聯翩難以入睡。呵呵，對於在一起的戀人來説，這是甜蜜的情話，好在那個時候他沒有説，不然我肯定認為他是個大色狼了：）他對自己的克制讓我覺得他是個有自制力的人。

接着是去真正的海裏潛泳啦。有了潛泳鏡和唿吸器的幫助我就像條魚一樣自由自在，更何況手裏還握着他的手，堅定而可靠的大手，讓我起初的恐懼一點點消失無蹤。我和那些懵懂闖到眼前的魚兒嬉戲，看各種各樣招搖的水草和珊瑚交相輝映着……可是突然一口氣沒換好，我的潛泳鏡進水了，吸氣的時候水往鼻子裏鑽一下子嗆到了。手足無措的我猛地掙扎了起來，他使勁攥着我沒撒手，拼命把我往上拉，可是沒了方寸的我只知道使勁撲騰，好幾次都狠狠地踢到了他，好容易扒到了他的脖子，馬上把他的頭往下按好讓自己到水上透氣……一個大好青年差點就葬送在我這個笨旱鴨子手裏……還好他摘了唿吸器躲過了我的無影腳浮出了水面，不然我哭都沒眼淚啊！

小插曲過後我們終於又調整步驟有驚無險地完成了浮潛探險。除了被我踢得青一塊紫一塊以及被我的腳指甲刮傷以外他一切安好-_-……我覺得抱歉他還一個勁的安慰我。

可是我們一直沒有太大的發展，頂多晚上送我回家的時候我在他的要求下給個晚安吻。其實越是這樣謹慎越説明我們彼此都在用心吧。我們都覺得感情如果發展太快好像反而更容易結束，所以兩個人都小心翼翼地等待……不過那個時候我有個秘密瞞着他，在我們畢竟私隱的聊天中，我知道他從來沒用過安全套，可是我卻有個難言之隱一直無法向他坦白。

在我離開那個外國男人以後的一個星期裏，他曾經給我打過電話説有非常嚴重的事情要和我説。他説他染上了很嚴重的性傳染疾病，他説他最近只和我那啥過，所以他認為是我傳染給他的。他警告我説這是個很嚴重的問題，讓我不要再和別的男人性交，不然我還會傳染給別人……説實話，當時我真的嚇傻了，雖然我自己沒感覺出任何異樣，可是他的態度那麼嚴肅，讓我不得不相信。我又覺得這是很丟臉的事情，所以我也不敢告訴別人，就這樣一直拖着……當我和我老公的關係終於進展到「坦誠相見」的時候，我不得不堅持他一定得用安全套，因為我很害怕我會害了他。我覺得我就像個生化武器似的危險……他還是以我為重地勉為其難地使用了安全套。等他折騰着戴好套的時候，弟弟已經垂頭喪氣了，摘下安全套弟弟又勃勃生機了……於是這不成功的第一次就在他的垂頭喪氣和我的愧疚不安中結束。我對他坦白了……我想等待我的唯一結局就是他會離開我吧。

可是他卻對我説，他不相信那人的話。而且他相信我不會染上那種病。因為他在親我的下面的時候就知道我是健康乾淨的。可是我還是害怕，萬一細菌在最裏面呢？我的固執又戰勝了他……結果是他陪我去了醫院，作了最全面的婦科檢查。而且在婦科醫生面前他對醫生説了我來做檢查的原因。我面紅耳赤地看着嚴肅交談的兩人一直想逃開，可是他堅定温暖的手握着我的手，給了我面對的勇氣和信心。

檢查的結果在他的意料之中--我很健康。根本沒有那人説的那種病。不知道那個人為什麼要這樣騙我。或許是出於報復？倒是醫生在檢查的時候對我説的話讓我堅定了和老公在一起的信心。她説，你的男朋友是個值得信賴的人；女人如果有固定的性伴侶會更幸福的。不要錯過哦……收到檢查報告後我們去慶祝了一番，我如釋重負，他笑逐顏開。

於是那天晚上我們肆無忌憚地愛愛了……當天從醫院回家，為了小小慶祝一下我們買了燒雞和酒還有新鮮的菠蘿。就在他去廚房拿刀叉的時候，我把燒雞拿出來放在客廳的桌子上，然後再去找盤子放菠蘿，可是從廚房回來發現他養的大狗狗爬在桌子上對着那個燒雞又聞又舔。啊呀～我大喊了一嗓子把狗狗嚇得一口叼起燒雞就跑了……5555我們的晚飯啊～他聞聲跑出來看到那一幕和我對着大笑起來。兩個人笑的眼淚都出來了，他看着我突然放下手裏的刀叉一把抱着我親了起來。

以前他的親吻總是温柔又克制地，可是今天他那麼霸道那麼激烈，微微長出的胡茬扎得我嘴巴生痛，嘴唇也被他蹂躪得又紅又腫嬌豔欲滴。他把我放倒在沙發上，半跪着用手撐着以免壓到我，對我説，我想這一天想了好久……説得我面紅耳赤起來。我想那個時候的我一定像花兒一樣嬌豔吧。從心裏瀰漫出來的温柔和感動讓我輕輕地揚起頭來吻着他的眼睛説，我也是。

他得到了我的回應和鼓勵後三下五除二地就把我剝光了，為了檢查而脱了毛的下體光熘熘地呈現在他眼前。因為沒有毛毛的阻擋，那裏特別敏感。連他的唿吸吹拂到皮膚的感覺都那麼強烈。他伸出舌頭頑皮地一下