公車，你駛向情慾全

2024-10-14 學生校園

這個城市車很擠。每天有無數的人在上班下班或是非高峯時間象沙丁魚一樣悶在這樣的汽車罐頭裏。認識的以及絕大部分不認識的人，摩肩接踵地靠在一起，不知道腦海裏會轉動什麼樣的念頭。

我已經記不得第一次被人在公車上騷擾是什麼時候了。公車上有人這樣那樣地碰到你實在太普遍，你根本很難去確認那是不是有意，除非特別露骨的。

我中學時代擠車的時候總是把自己的胸保護得好好的。因為碰到過被人趁亂摸胸部的事。

我會把手橫在胸前擋住可能的騷擾。但是最惡劣的還不是摸胸部這樣的騷擾，而是有一次我在上車的時候，發現有人趁擠車的當口摸住我胸部不放，很少碰到這樣大膽的騷擾。我一邊上車一邊用力掙扎，事後發現那只是一個障眼法。原來那個人的目標是我的包。

在公車上如果沒有座位，我喜歡佔住座位邊上的站位，這樣可以拉着座位上的扶手看窗外的風景。記得很小的一次，大約小學五六年紀，我穿一條大紅的裙子，跟隨大人乘車。那時候人還是比大人矮，在擠擠的車廂裏，我覺得氣悶之極。

記憶中有一隻手伸來摸我。具體我已經記不清了，只覺得惶惑，還有那條大紅的裙子。

中學的時候經常要坐車，但是這時候我已經會比較技巧地避開身後的一些莫明其妙的接觸。那時候的我非常怕羞，不敢叫，而且也吃不準。所以總是儘可能的往邊上閃避些。這樣的情況一直到初三那年，我和我同學一起坐公車，碰到一隻摸得我非常舒服的手。我知道搔擾是不好的事，而且我應該羞恥，但是我無法欺騙我的本能反應。

我是臀部比較豐腴的那種類型。小時候我有點以此為恥，很多衣服都刻意蓋過臀部，還不覺得怎麼樣；後來流行牛仔裝，上衣只到腰部，就很明顯了。有一次我穿着一套牛仔裝在街上走，聽到有兩個男生在後面議論我。一個誇我好看；另一個説不好，屁股大了點；前面一個説，這樣才性感。然後是不懷好意的笑聲。

後來他們想上來和我搭話，我加快腳步跑掉了。

上次説到我初中三年級的時候，有一次和兩個男同學一起坐車去老師家裏。

車特別的擠，他們兩個一人站在我一邊，不停地説話。有些男生就是話多，又是在顯示自己什麼都知道的年紀，我也隨着他們説説。因為這樣，注意力就比較分散，直到後來感覺到後面有人有些動作。我有些懷疑是騷擾，要避開但是車太擠了。如果是一個人坐車的話，我可能會奮力擠到別處去以避開騷擾；但是那次是和同學在一起，在這樣擁擠的公車裏換一個地方一定要有個理由，而這個理由在當時的我來説是根本無法説出口的。

就在我繼續和我的兩個同學不停説話的時候，後面的人開始撫摸我的屁股。

我的注意力一開始還是放在和男同學的談話上，只是小範圍地試圖讓開一些，但是徒勞無果。不知過了多久，我開始覺得非常舒服起來。我那天穿的是普通的長褲，那隻手隔着褲子在我的屁股上非常温柔地撫摸着我。那種撫摸讓我的下腹部感覺象點起了一團豔青色的火，我沉睡了十六年的情慾就在這從未預料的地方以莫明的方式被喚醒了。現在回想起來，他撫摸得很温柔細緻，一點都沒有用強。

沒有用陽具頂我，沒有硬要摸到我的兩腿之間，沒有粗暴地揉搓。與其説他是在騷擾我，不如説他在挑逗誘惑我。他的手不急不徐地在我豐腴的屁股上來回地遊走，而我下腹部燃起的火和一種從來未有過的舒服就在他的手下顯得越來越明顯。

我開始無心和我的同學説話，他們一邊一個説得滔滔不絕，其中一個還一直暗戀着我不敢説，我的腦子因了背後那隻手而被快樂充斥着，無法正常和同學對話，只能簡單地回應幾個字。人生第一次體會到被男人撫摸的快樂，讓我的腦子都轉不動了。這次坐車坐得挺久的，而在那過程中，我的下身象棉絮一起快樂而膨脹。

不知道怎麼下的車，也根本不知道那個人長什麼樣。我只記得走出很遠去，我都無法恢復過來。有一閃而過的念頭是想回去讓他再摸摸，當然是不可能的。

當時還沒學會手淫，這股火只能讓它慢慢地平息下去。

因為快樂，所以記得這段經歷。

我另一次經歷與前次相似。也是我十六七歲的時候，有一次和爸爸媽媽一起坐公車去一個親戚家裏。那個親戚的家在火車站附近，所以那趟車格外的擠。

我上車的時候被擠在公車前門附近的地方就停住動不了了。大家都知道，司機的後面有一個高起來的台階，我就站在那個台階下面。爸爸媽媽也和我擠散了，都在離我一兩人開外的地方。然後我就感覺到有人在撫摸我的屁股。我當時很害羞，因為父母在那麼近的地方。我很怕讓他們看到。我沒有向父母求救，這樣的事情讓仍在青春期的我覺得無法啓口。

昨天有人説，你為什麼不挪挪，有時候車擠得就是讓你寸步難移。我穿的是一條藍色的背帶褲，布料不厚。裏面是一條三角褲。我這樣形容出來是因為我清楚地記得那個人在來回撫摸了我的屁股幾次後，手指順着我三角褲的褲沿滑動，象是在感覺我的內褲。然後他的手開始撫摸我沒有被三角褲遮住的部分，我想那是因為那個區域只有一層布。舒服的感覺依然來了，但是我很緊張，有些害怕父母發現。我努力地四處張望，想認出是誰是撫摸我。其實認出來我也沒辦法。但是周圍擠的五六個人，個個都一付正經無關的樣子，甚至沒有一個人在看我，但是下面在我屁股上的那隻手卻還在不停地動。我張望了幾次之後絲毫看不出結果，只能放棄。

過了幾站路，有人下車。司機背後的台階上空了一些。爸爸叫我站到上面去，因為上面比較空。我感覺到那隻手在我的屁股上戀戀不捨地又摸了幾下，然後在我抬步上台階的時候，在我屁股上輕輕拍了兩下，然後所有動作就消失了。我最終也不知道是誰。

十七歲的時候我經歷了人生第一次的失戀。現在想起他來的時候，會想起雨，因為雨點打在窗上的聲音曾是我那時的憂鬱。他是另一個班的，有點帥。忘了是怎麼相識的，仿佛是從女同學的口裏。然後因為住得相近，先是無意地相遇，然後是刻意揣摩着對方上學的時間，作出若無其事地相逢。

我覺得中國的教育只教會學生算術，沒教會學生ＳＯＣＩＡＬ。所以在遇到心儀的男生時，我不知如何可以開口。很多時候我們都不説話，但是仿佛無聲勝有聲。他第一次約我看電影的時候，我緊張得把他悄悄遞得我的電影票藏好。藏得太好了，臨去電影院前我居然再也找不到了。但我還是去了電影院，自己補了張票進去，自糗的經歷。想要當作笑話告訴他，可是也有勇氣説。他呢，也是緊張地很，一場電影下來，居然沒有牽一牽我的手。

但是我們還是熟稔起來。有時候在一起做作業，又看過幾次電影。有一次周末，聽到樓下叫有我的電話，我匆匆跑下去，他立在我面前，説是我叫你呀。就這樣我跑回家隨便扯了個謊，就和他一起去了公園。因為我平時太乖了，大人居然都不疑心。過年的時候收到他的一張賀卡，説讓我們的友誼長存。我看着笑，仿佛可以從那友誼兩個字裏看出什麼東西來。人要一直活在那樣的年紀會有一種單純的幸福，至少我還會相信永遠。

忘了我們是怎麼樣淡開來的。快得我們還沒有勇氣接吻。大約那樣的青澀感情大多難逃夭折的命運。我甚至沒有勇氣把他約出來最後説個清楚明白。想到他心便要碎了，語不成句。我記得那天下了很大的雨，我沒有打傘走回了家。第二天我就病了，發了高燒。世界一下子成了黑白顏色，原來永遠一下子就來到。我站在我家七樓的陽台上，很想往下跳。

我終是沒有跳下去。當我看到父母日漸老去的臉時，我的勇氣如陽光下的冰塊般蒸發了。

但是如果心是一株玫瑰，那它已經枯萎。我很害怕那樣的回憶，如黑夜把我吞沒，我曾經以為，我一輩子都看不到天亮。

我還是有很多機會坐公車，我還是那個扎着馬尾辮臉上笑笑的女生。我是如此內向，內向到我沒有向一個人訴説我的苦悶。沒有人知道我的異常，只有我知道自己活得如行屍走肉。當我再次在公車上遇到有人騷擾我的時候，我已經沒有意識去躲避了。既然我最愛的人都不愛我，我沒有理由再愛惜自己。如果説前兩次在公車上初初嘗到情慾滋味我還可以説是因為車太擠了我實在躲不開，那麼現在我是自暴自棄。

我記得有男人在我身後頂住我。我儘管還不知道男人的構造，但是那種硬度是明顯的。而且是灼熱的燙人。那樣的摩擦在讓我的身體起了快感。我不知道身後的是誰，而且我根本不想回頭。所有人對我來説都沒有任何區別。身後的男人看到我沒有抗拒，開始努力想分開我並着的腿。我不知道性交是怎麼回事，所以我還是並着。他徒勞無果後，開始分開他的腿，夾住我的兩條腿，用陽具在我屁股上摩擦。我可以感覺他興奮已極，雖然我沒有性經驗，我能感覺到他在我身上的射精旪的顫抖。他的動作太大了些，大到了周圍有些人開始注目。我開始有些害怕了，沒到站就下了車，再換車。我的餘光看到一個中年男人跟着我，最後看到我面無表情的樣子，悻悻地走了。

這是最出格的一次。好象心是死的，人也快樂不起來。即使生理上有些反應，之後很快就被空虛淹沒。我如果活着，只是為父母不要傷心而活。

人墮落起來可以一發不可收拾。我現在回想起來覺得幸運的是，我沒有碰到一個壞人誘姦我，否則我一定會陷落，從此走完全不同的人生軌跡。把一顆心磨礪到沒有任何感情。

我對公車上這樣的騷擾已經感覺麻木。有一次一個男生在我背後，的確是個高大的男孩，我手拉着車頂上的扶手，他兩手拉在我兩邊，把我整個人象擁進懷裏。他沒有對我作任何噁心的騷擾，就擁了我一路。

有一次，我的身邊站了一個民工。我覺得他是民工。我感覺他的腿開始往我的腿上貼上來，我沒有避開。我已經很麻木了。他覺得我沒有拒絕之後，開始繞到我的背後，加大對我的動作。我的兩腿可能沒有完全合攏，他把他的腿擠進我兩腿之間。在此之前碰到騷擾的時候我都是合着腿，別人只是碰到我的屁股。我不知道他摩擦到了哪裏，我突然感覺一種與以前的臀部上的温暖感覺完全不同的快感。那種快感讓我在那一衝動間跟他下去死的心都有了，生平第一次。但是我也開始害怕。因為那天的車其實不是特別擠，我看到有兩個座在座位上的人已經發現了，事實上那是個挺帥的ＧＧ，正很輕視地看着我，還和身邊的女朋友耳語着什麼。我看到的的確是輕視。我羞憤已極，掙脱了那個民工。

回到家我回想一下自己剛才的前所未有的快感，沒有性知識的我擔心吊膽地挨過了一個月經周期才放心下來。現在想想，隔着褲子哪裏會出事。

那是我人生中最黑暗的日子，我活得就象是一個沒有生氣的影子。我不否認自己有時候會喜歡那種快感，但是更多的時候我覺得自己已經千瘡百孔。

高三的時候，我的人生開始轉機。愛神的橄欖枝再次向我招手。很優秀而驕傲的男生，很單純的友情。最重要的是，他很珍惜我。我和他相識的時候仍然對男生充滿了敵意，對愛情充滿了不信任，我一次一次地誤解他，不公平地斥責，而他一次一次地原諒我，那麼耐心細緻。我開始重新相信，原來這個世界還是有陽光，而且這線陽光並沒有把我遺忘。雖然最後因為種種原因沒有如願發展成戀人。

因為他的愛，我也開始愛自己。我記得有一次和他見面回來，在一輛公車上，有個男人猥瑣地一點一點想撩起我的外衣，因為那件外衣遮住我的臀部。我心裏一哂，想為什麼又是我。我想到他對我的珍惜，很決斷地避開了。我覺得如果我再不珍惜自己，我實在不值得他那麼樣對待我。那個男人居然又跟過來，我再避開一次，他便安份了。

另一次在公車上，照例是擠得要命。有個戴眼鏡的男人看上去特別ＮＩＣＥ。

他在擠得一塌煳塗的車上還不忘記照顧別人，熱心地對素不相識的我説，站到這裏來。我很感激地謝謝他。車一動，我感覺自己的下體被碰了一下。我趕緊避開，眼睛裏充滿不相任和厭惡地看着他。他也看到了。沒兩站路，我下了車。他居然跟了下來，問我説：「是不是我剛才碰到了你？」我一開始拒絕回答，因為我不知道他是什麼樣的人。他一再問的時候，我點點頭，他解釋説不是有心的，他説他本來不該這一站下車，但是他感覺到我的不快就下來和我解釋。解釋完他坐下一趟車走了。原來，公車上還是有很多好人。