我説不會和外甥繼續下去是有理由的，因為有過極端情況的考驗。

那是一次同學聚會，很多人都從外地趕來，多年不見都喝的大醉酩酊又哭又

笑的，不勝酒力的我也不例外。

我回家已經晚上九點多了，剛下出租車腿一軟差點跪在地上，走幾步路都騰

雲駕霧似的，憑自己很難爬樓梯了於是讓外甥下來。

我就在下面的台階上坐着，頭暈乎乎的，他下來後我一手扶着他一手扶着扶

手，他摟着我的腰幾乎是在提着我，我很想不再移步讓他把我完全抱起，那樣可

以接觸的更加緊密，不過這樣也好了，他的手掌所及處很温暖，在酒精和他的撫

摸下我的身體更加酥軟。

好容易到家了我一下坐在沙發上，他給我倒了杯水在我旁邊坐着，我眯眼斜

斜的看着他，我覺得當時的那種眼神一定叫做媚眼如絲。

當時情慾特別高漲，內褲都濕漉漉的了，當時也不知是喝多了小便失禁還是

分泌出來的液體，好想衝上去就把這個靦腆的俊美男人扒光享用，把他的陰莖含

在嘴裏品嘗，他該不會嫌棄我酒氣衝天吧。

但我始終沒有動，在這樣的情況下我還是保持一定的清醒，況且我也是真的

無力了，過了一會就到卧室睡覺去了。

在那樣極端興奮的我也沒有行動，我覺得以後也不會了，從來沒有對他有過

什麼真正出格的舉動。我所做的只是幻想，就連幻想在最初的時候也讓我感到不

安，因為我自慰的時候總要幻想有個男人俯在我身上，將我的手指想像成他的陰

近年來這個對象一直是兒子，可是自從外甥住進我家後，我自慰時他的面孔

會時常出現在我腦海裏，這讓我很苦惱。

我不想這樣，我那時只想專注的和兒子，像戀人一樣從靈魂到身體都完全屬

於他，在最快樂的時候想到別的男人就是心靈出軌，雖然他不知道但我自己不能

原諒自己。

我拼命的想把外甥的影像從腦海裏驅除，把他換成兒子，開始時兩個人的面

孔交替出現，可是越是想除去外甥的形象他的樣子就越清晰，到後來完全就成了

他的臉。

因為強行忘記的過程其實就是在強化印象，我的身體需要讓我的手指停不下

來，可是想像中俯在我身上的人卻讓我有負罪感，覺得無法繼續，我簡直要人格

分裂了，痛苦並快樂的雜糅讓我扭動身體不知如何是好。

但是手上一直沒停止，漸漸的那種負罪感減弱了，取而代之的是擊垮我薄弱

意志控制我思維的快感，我開始確定了外甥的形象，讓我的想像驅使他在我身上

抽動，如果不是因為他在隔壁我都會忍不住大喊了。

不知怎麼回事我的想像力非常真實，好像他真真切切的就趴在我身上，似乎

都能看到他白淨的臉上滲出的汗滴。

我加快了手上的動作，那時就想讓負罪感見鬼去吧，高潮過後是怎樣的內疚

都與現在無關，只想把那流竄在全身的慾火消除。

就連想像都是得寸進尺的，開始不敢幻想和外甥，後來慢慢的不再拒絕他的

形象出現在我的腦海，我總是會給自己找到合適理由。

反正想像的事情又沒有真的發生，反正他的形象我無法去除，反正他的出現

給我了新鮮強烈的快感，何樂不為呢。

後來的想法更加出位，我竟然想享齊人之福，想和兒子外甥一起做，天啊，

每一次剛想的時候都是很想又不敢想，到後來習以為常，我知道這樣的想法不可

能實現，但這不能阻擋我無法抑制的想像。

做的時候我希望我的敏感地帶都被滿足，我的舌頭被吻或嘴裏含着那個，脖

頸被舔舐，乳房被握住，陰道被填滿，陰蒂被輕輕的揉，每次和兒子做的時候總

有兩個部位無法被滿足，而我自己撫摸的感覺和被男人的撫摸的感覺相差很多，

兩個男人就行了，我身上的敏感部位甚至都不夠他們分。

天啊我從沒和兩個男人做過，想一想就興奮的不行，兩個英俊的小男人，他

們一起為我服務該是多幸福。

用什麼樣的姿勢好呢，我不知如何是好了，兒子在身後抽送，而我的嘴裏含

住外甥的陰莖，我都沒看過它什麼樣子的呢，但我能夠想像的出來，一定是白白

淨淨的純潔模樣，從沒被其他女人污染過，兒子抽動的速度越快，我吞吐的速度

也越快，最後三人一起高潮他們噴射到我的身體內，天啊天啊太興奮了不用再想

有人為我寫的東西缺少性描寫而感到遺憾，其實我有很多寫了但是沒發出的

文字。那些文字少有情節，只是露骨的語言，赤裸裸的描述，實在不適合發到網

上，那是我寫給自己調情用的。

寫完看過之後情慾更加高漲，但如果平時看的話會臉紅，怎麼能寫出那些讓

人羞恥的下流語言，和現在的文字都不能兩廂搭配，不像出自一人之筆。

還有一件有些後悔的事情，就是有個很好的網友，曾經要求我在和兒子做愛

時開視頻給他看，雖然我和他在視頻裏互相慰藉過，但這樣的要求我還是不能答

應，萬一被抓到露臉的截圖就完了。

他又退而求其次，要我自己用攝像頭錄完檢查過後再傳給他，軟磨硬泡再三

保證，説絕不會外傳看完就刪，又告訴我如何用攝像頭錄像。

我覺得這還算保險，也覺得很刺激，鬼使神差的就答應了，現在想想瞞着兒

子，就讓別人看到他的身體覺得很愧疚。

錄過之後，有很多露臉的鏡頭，有兩個時段沒錄，一個是兒子躺着我坐在他

身上，背對鏡頭身體也擋着他的臉，一個是我跪在牀上他在我的身後。

我覺得這兩處沒什麼問題打算傳這兩段了，後來覺得第一段我露出了頭髮就

不傳了，雖然我髮型挺大眾化，只傳第二段了，這段兩人頭部沒出現過，背景也

只是白牆應該沒問題了。

可是在點完發送的一剎那我頓時又後悔，為什麼要追求這點刺激呢，為什麼

要給一個從沒見過的人發這個，對自己的行為感到很奇怪，之後的心情一直是忐

忑不安，還有後悔和恐懼。

後來上線看到他很多的留言，從他的文字中我感到了他的興奮，但是其中一

句話讓我渾身冷戰，他説他的同學看到這段以真實母子亂倫為文件名的視頻後都

手淫了，他居然給他同學看了。

我立刻質問他為什麼傳給別人，他解釋説沒有傳給別人只是給室友看了，他

保證不會外傳的，但是我還是很生氣，又怕撕破臉以後他真的會作出什麼事來，

於是始終沒有發作。

其實他是個很好的人，我和他在網上認識挺久了，覺得他是個善良的可以信

任的人才傳給他的。他説文件已經刪了，我覺得不太相信，但是他應該是信守了

諾言沒有傳出去。

不惑至天命，開始起這個名字是因為我年齡處在四十和五十之間，不惑是四

十歲，知天命是五十歲，中間就是不惑至天命了。

後來我發現我雖年過四十卻不惑而惑，對自己的所作所為很困惑，但是後來

把一切歸至天命，自己便能釋然了，困惑也能不惑了，不經意間起的名字居然真

的和心境契合了，這是一種推卸責任，但也是種解脱方式。

但真實的困惑並不能消除，我還困惑於我為什麼會有這麼強烈的性慾，有時

想我可能得病了，性亢奮也是種病，但有時覺得我病沒有太嚴重，有時也很正常

達不到疾病的程度吧，這個也不好意思去醫院諮詢。

我在別人的眼中是很正派端莊的人，學生們也很尊重我，他們怎麼能想到我

還有那樣的一面。

有時我在課堂上講講課都會突然產生強烈行衝動，渾身頓時燥熱微微出汗，

下面暖暖的一陣陣收縮，我能抑制住這種衝動，但怕在學生面前顯得神情異常，

這讓我非常緊張，我儘量讓自己顯得若無其事的平靜。

好容易挨到下課趕快到衞生間，洗掉手上的粉筆灰後就蹲在裏面自慰，學校

的衞生間在教學樓裏，而女衞生間總是資源緊張有人排隊，那個小門也是上下都

有空間。

如果站在台階上貼近向裏看或者彎腰從底下的空隙看，都能看到裏面的人，

其實沒人會無聊的用那樣的姿勢去看，但是我還是很緊張怕被人看到，微微的抬

起臀部又不站直直的蹲着。

外面的女生嘰嘰喳喳的聊着，讓誰誰快點出來，她們那銀鈴般的陽光聲音讓

我覺得自己很陰暗，居然在裏面做這種事情。

維持這樣的姿勢非常累我腿都酸了，還好緊張的時候到高潮比較快，我出來

之後到了辦公室休息了一會，覺得很茫然。

緊接着下一節還有課，那些學生在下面哪知道他們的老師剛做什麼事情，我

覺得在那一雙雙認真求知的眼睛注釋下，我的靈魂是齷齪的。

我不知如何把事情串連起來，彼此之間沒什麼關聯性和因果關係，一件件的

敍述顯得紛亂，能看得懂就好吧。

也是挺久前的事情了，那時外甥還沒有來，在家裏兒子讓我穿上我的一件旗

袍，我都忘了幾年沒穿過的衣服了，有段時間很喜歡旗袍的風情，覺得它最能表

現東方女性的美麗温婉，當然不是清代的而是改良之後的樣式，它對人的身材氣

質要求很高，不是每個人都能穿出效果的，我也是鬥膽嘗試。本想訂做一件，量

體裁衣更貼合身體，但是去問了一下價格，覺得太貴就放棄了，去商場專櫃試穿

了兩件，架不住售貨小姐的盛情讚美，就花不菲的價錢買了一件，穿着感覺不錯，

一路抱着回家的時候都是神採飛揚的，和買其他衣服的感覺是不同的，覺得自己

是買回了一個沉醉迷離的時代，回家後對鏡貼花黃，孤芳自賞了好久，可是後來

就發現了問題，上班時穿是別想了，就算穿着上街的時候都覺得格格不入，會引

起路人的注視，也不知那目光是欣賞還是獵奇，我不喜歡被人過度關注，唯一派

上用場的就是在學校的一次晚會上，我們組出的節目是我的獨唱，我就穿着它登

場的，反響很好，比其他老師人多勢眾的節目效果好，其實合唱比獨唱難的，因

為需要配合，要在一起練習的久才能成型的，那以後我就少穿這衣服了。

説到衣服又説這麼久。如果他不説我都快忘了這閒置衣櫥很久的旗袍了，他

説他很喜歡，當時看我在台上的時候就很為我自豪。我翻箱倒櫃的拿出來後有些

感慨，它色彩還是光鮮，我容顏卻在老去。穿的時候更貼身了，畢竟比幾年前胖

了些，看上去似乎更能凸顯曲線了，我對着鏡子變換姿態自我欣賞，挺胸撅臀模

仿舊上海風情萬種的女子，他在旁看着嘖嘖做聲，讓我把開叉處提到胯部，我笑

説旗袍的魅力就在於若隱若現才引人入勝，太暴露就不美了呢，不過手上還是依

他説的做了，我低頭看自己腿的時候才意識到腳上還穿着拖鞋，趕緊找一雙高跟

鞋換上，地板被踩髒一點又何妨，反正人漂亮了呵呵，我還沒有看夠他就抱住我，

隔着衣服摸我臀部，我説你下手輕點哦，這材料不比我，禁不住你用力揉搓的。

他還挺聽話把手伸到旗袍裏邊摸，又脱下我內褲直接接觸肌膚。

我們正面相擁，我能感覺到他的那個漲大了頂在我腹部，我被它頂出了情慾，

他撩起我衣服解掉我的胸罩，我把手舉高以配合他把旗袍也脱去，他卻把衣服放

下繼續隔着衣服撫摸，到底是看還是做呢，要看的話脱去胸罩就沒有穿着的時候

好看了，要做的話還不脱去衣服，這樣隔衣瘙癢的感覺很不盡興。他把我推倒在

沙發前，讓我手扶沙發撅起屁股，居然想穿着衣服做，他把旗袍後擺掀到我腰背

上，我從鏡子裏看到了我剝奪了內褲的臀部，有人説我的身體描寫和細節描寫太

少，我看不到自己身體如何描寫，描寫男人的身體也沒人感興趣吧，還好能描寫

鏡子裏的景象，我覺得説自己的身材如何誘人，好像自吹自擂似的，可是我的臀

部確實渾圓雪白，腰肢也還算纖細柔軟——當然纖細是相對於臀部來説的，能將

腰部彎曲把屁股翹高，我喜歡細腰豐臀的視覺對比，腿很直粗細適中吧，總之身

體長的還調諧，除此之外我不知怎麼描寫了。

他站在我身後雙手撫摸，眼睛也看着鏡子，然後掏出那個在我下面摩擦，我

被撩撥的不住扭動，屁股向後挺出尋求插入了，他又玩他的吊胃口遊戲，手託住

我臀部不讓我向後移動，待到我那裏足夠濕潤後，出我不意的突然插入，他對這

種玩法從不覺得膩，讓我渾身一顫驚喊一聲讓他有滿足感，他也覺得隔着衣服摸

我乳房手感不佳吧，於是想在旗袍裏面摸，可是衣服太貼身容不下兩隻手伸進去，

於是他把旗袍一直掀到胸部，我説還不如都脱了，他卻不同意，非要讓那揉成一

團的旗袍保留在我身上，我説那把高跟鞋脱了吧，穿着它還要彎腰腳都疼了，他

是心疼我的辛苦的，於是看着鏡子狠狠的抽動兩下，才戀戀不捨的讓我把高跟鞋

脱掉換回拖鞋。

我們在剛開始發生的時候，幾乎不在做愛過程中説話，我覺得可能是因為一

開口説話，就被拉回到日常生活的感覺中，我們不想要接觸現實的感覺於是不説

話，後來次數多了就習以為常了，和普通的情侶沒什麼區別了，我知道很多情侶

用各種花樣來調情讓雙方更興奮的，我們也不例外，語言調情肢體挑逗都覺得正

常了。在我換鞋的同時他卻回了房間，拿來一本我以前的教材讓我用講課的語氣

去念，而且不要發出呻吟聲，他仍在我身後抽送，我念的時候完全照本宣科，哪

裏還會組織語言，他在我念的時候突然加速抽動，我快感強烈後兩眼失神念不下

去了，他就停下來讓我定定神繼續念，我念的時候他又猛烈撞擊讓我難以為繼，

他樂此不疲的如此反覆，我知道如果我不被他影響的一直念下去，他反而會失落，

只有我被打斷，念書聲變成呻吟聲的時候。他才有一種控制了胯下女人的勝利感，

這點小快樂我還是會滿足他的，看的出他很興奮。

從前我們很少中途説話的時候，他只會問我，這個姿勢累嗎，弄疼你了嗎，

這樣你舒服嗎等等很簡單的話，後來我們就很大膽了，對彼此説一些淫蕩的話，

這樣確實會讓人很興奮的，我不太好意思寫在這裏，隱晦點説就是中途多是陳述

句和疑問句，高潮時多是祈使句和感嘆句。他喘着粗氣説那種話，説我以前在前

面講課的時候很性感，把他看的都硬了，想衝上去在全班同學面前在講台上把我

我本想以對話形式寫一次，已經這樣了，不用不好意思的裝清純，可是寫完

又刪了，説的時候只覺淫蕩興奮不覺得有其他什麼，但是寫出來就覺得很不舒服，

我也不知怎麼寫好，反正就是那時沒有一個字一句話不能説，都想用最淫蕩的話

刺激自己挑逗對方。一陣猛烈衝擊後他拔出來射到了我臀部上，我們都沉重唿吸

着，他擦拭我們身體的時候我仍保持那個姿勢，然後他抱起渾身無力的我一起躺

到卧室牀上，都做完了才脱去衣服摟抱在一起，我需要這個，我覺得後戲比前戲

還要重要，只要情慾高漲前戲不充分甚至沒有也可以，但是後戲不能沒有，陰道

裏突然的空虛感需要用肉體摟抱來彌補，女人做愛後就被冷落在哪裏，心裏會有

很失落的感覺，直到唿吸平穩了心裏平靜了才捨得離開男人懷抱，就那麼相擁睡

去就更幸福了。

他用手機拍攝做愛畫面，以便不在身邊的時候也能看到，我們變換各種體位，

我低頭的時候他抓住我胳膊拉起，讓我的臉面對鏡頭，後來看的時候發現拍攝距

離太近了，整個畫面都是我表情扭曲的臉，緊閉雙眼張大嘴巴，樣子不是很好看，

我不禁向他嗔怪，好好的一個老美女被你禍害成這樣。

人與人的相處沒有永遠平靜的，總會出現波折和矛盾，而事情的起因也許微

不足道，但是卻被情緒放大，其實雙方都沒有原則性錯誤，不愉快最後總會消融，

想着以後不要為無關緊要的事情生氣，本來相處的時間就不多，但人是情緒性的

動物所以矛盾不可避免。

事情的起因是一起給他買手機，我的想法是買貴一點質量好點的，他卻説買

個具備基本功能的便宜的就可以，我想高中的就很便宜，別總用便宜的了，我們

各自説着自己的想法都沒退步。試圖説服對方，最後最後也沒買成，不愉快的回

家了，我們沒有語言衝突，只是他的堅持己見讓我不高興，覺得他凡事有自己想

法了不再考慮我意見了，脱離我的範圍是讓我恐慌的事情，仿佛離我而去的一天

就要到來了。

我看的出來他也不是很高興，他很少反駁我，偶爾提出一次我卻沒有採納他

的意見。於是兩個人很久沒有説話，我後來想想這根本就不值得，我們都是為對

方考慮的，我想讓他用好一點的東西，他卻不想花太多錢。於是我就和他説了，

其實不用解釋，這些他也是明白的，只是心情不好沒有先開口和我説話，他微微

點頭但臉色還是不快。

我拉着他進了卧室，輕輕脱去他的衣服，我知道隨着時間我們的心情都會好

轉，但是用性愛來幫助的話會更快一些，然後又脱光自己的衣物。我們都沒有説

話，其實氣氛有點尷尬，我很怕他會拒絕我那會更加尷尬，但是他沒拒絕也沒主

動，只是順從的任我擺佈。我用舌頭舔着他的脖子，結實的胸肌，慢慢蹲下去含

住他的陰莖，無論吻過身體的哪個部位，這裏都是最終的歸宿，我跪在他面前一

邊舔舐一邊抬頭着他，他也低頭看着我，我心甘情願作出這樣的低下姿態，也喜

歡看他居高臨下的目光。

我不想兩人陷入僵持，如果要一人先作出讓步那我願意做，就算讓我認錯也

是可以的，在日常生活中我是不能向他跪下的，但是這種時候卻可以，就算是我

一種變相的認錯吧，錯的不是我的觀點，而是我不肯退步的堅持，為一點無關緊

要的事情讓兩人都不高興，我很後悔。只要可以，我會以我的卑微換他的開顏。

我想我們可能心照不宣了，只要平時他給我尊重，在這個時候我可以拋棄一切尊

嚴，而且我也覺得拋棄尊嚴有一種快感，讓我毫無忌諱做任何事。

我看着他俯視我的凜冽目光，想着我的舉動應該是符合他的心意了，我雙手

抱着他的臀部和大腿賣力的吸吮着，趴到地上親吻他的腳面，再沿着腿向上回歸

到那裏。再看他的目光已變得柔和，他説地上硬冷到牀上去吧，他心疼我的膝蓋，

於是站到了牀上，我追上牀去繼續含他的陰莖，他的情緒變得高漲了，用手抓着

陰莖在我臉上拍打，另一手抓我的乳房，抓的很用力有些痛感，若是平時這種力

度肯定很痛，但是興奮時痛感會減輕不少，也許身體會分泌類似麻醉劑的東西。

我看他很興奮的樣子怕這樣就射出來，於是雙腿鑽到他腿中間向前移動，直

到臉到了他胯下，然後伸手握住他的陰莖，他也配合的蹲下在我身上，我輕柔抓

住快速擼動，我還是第一次主動的用臉去接他的精液，他看到我這樣興奮的喊了

起來，我知道他就要到高潮了也加快手上速度，終於滾燙的精液灑了我一臉，這

樣總要比射到陰道裏要好，我不知道我現在還有沒有生育能力，可如果真的懷上

和兒子的孩子，那心理上是無法接受的，連想都不敢想。

他倒在旁邊唿吸沉重一動不動，可是我還沒有被滿足，我以為我被遺忘了，

可是他又伸手摸向我的下面，我終於鬆了口氣，其實身體是否被滿足不重要，只

要還記得我就好。

我越來越喜歡做的時候表現的淫蕩，他也願意看到我那個樣子，我問他是不

是喜歡淫蕩的女人，他説不是，他喜歡端莊的女人變的淫蕩。我也不清楚怎麼回

事，我想在做的時候他粗暴一點，打我罵我都好，這個時候的我不需要尊嚴，只

需要刺激和快感，只是平時一定要尊重。

外甥在我家也住了很久了，我守住了當初的保證，沒有和他發生，我們相安

無事，雖然有時還是心嚮往之，還是會把隔壁的他當作幻想對象，但總的説來能

泰然處之了。這些話也許別人説來可笑，但是我覺得我能做到很不容易，要忍住

很大的誘惑，我不再避諱了，我真的是個淫蕩的女人，現在我認清自己了。

這幾年來我變了，只有四五年的時間吧，我不可逆轉的變了，我開始時心裏

不想承認，特別討厭在網上有人説自己淫蕩賤貨之類的詞，想對他破口大罵，而

發生那種事情時，卻不自覺的想到這些詞形容自己，心裏很不舒服，為什麼會這

麼想自己，這些詞越是不去想，越是在腦海裏叫的強烈，好像有個聲音真切的在

喊自己騷貨。

後來我居然在做的時候，想聽兒子這麼叫我，可我是希望他能尊重我的，淫

蕩的話我們也説，不過之前只是説一些插的好深，幹的好爽好舒服，用粗俗的語

言稱唿彼此的性器官，和要如何如何做之類的。我不告訴他，他應該是不敢叫我

騷貨賤貨之類的。我該怎麼告訴她呢，我説兒子你叫我騷貨嗎？我在極興奮的時

候也説不出口呢，很多淫蕩的話都説了，就這句不知怎樣才能讓他説出來。我在

和別人視頻的時候也想他們説，他們也最多説風騷之類的。

我視頻對象的年齡越來越小，真是有負罪感，為了自己的欲望染指少年，我

以前以為高中生學業繁忙，不會找到很多，可是發現也不少的，我沒有教書育人，

卻勾引他們做那種事情，以至於覺得沒有教育學生的資格了，本來就極少訓斥學

生的我，基本一句也不説了，我只講好我的課就行了，自己都沒做好怎麼能教訓

別人。從前還在辦公室還和其他老師討論哪些學生早戀，而他們是情竇初開的，

有情感需要，沒有做出格的事，何錯之有，即使影響了學習，也不是道德上的問

題。而我呢，我的道德，我該怎麼評價自己。

我不喜歡本來就粗魯的人，我喜歡清純羞澀的少年，對性好奇懵懂，在我的

引誘下變得瘋狂，在我的指示下，説出淫蕩的話做出淫蕩的動作，那會讓我特別

有快感，我時常想，我可能是全中國見過年輕男孩陰莖最多的中年女人了，只是

我一廂情願的猜想，我不知道別的同齡女人是什麼想法，是不是也像我一樣對年

輕男孩特別感興趣，哎可能人家能被老公很好的滿足吧，不會像我一樣，亂想很

多其他的。

總是覺得年輕真美好，即使長得不是非常好看，那份青春也讓人喜歡，如果

還很帥，那我的心會在開視頻的剎那立刻加快跳動，想像着一會將要看到小帥哥

的陰莖了，讓人特別激動。有的孩子會主動的問我，可不可以一邊叫我媽媽，一

邊手淫給對方看，也有羞澀不叫的，我不經意似的叫他兒子，他也立刻很興奮回

應我叫我媽媽，我基本沒有遇到過不同意彼此這種角色關係的，想想也是不奇怪

哦，願意和我這樣一個中年女人視頻的男孩，應該就是有戀母情結的，怎麼會不

喜歡叫媽媽。

我既是喜歡青春顏色，也是把他們當作外甥的替身，所以有時也讓他們叫我

二姨，我想他們也許會對此很奇怪，也能想到是我對自己的外甥感興趣。我不想

告訴他們我和兒子外甥的事，這事寫出來會讓人興奮，但是視頻的時候講，可能

會破壞氣氛，開始我也説，但有些男孩子不想聽，喜歡在那時候自己是我的唯一，

索性我也就不説了。

我想那一刻他們是真誠的，我被人愛着，我也是幸福的，哪怕只是當時很短

的時間，哪怕之後就沒有再聯繫過，有些痴情的男孩子真的很執着，我不想真的

讓他們愛上我，我只好狠心的不再和他們聯繫，也可以理解為，我想嘗鮮，可是

我真的有自己的準則和底線，我是有為他們考慮的成分的，再怎麼自我欺騙説風

韻尤存，畢竟也是徐娘半老，根本不值得正值青春年華的男孩子去愛，他們只是

迷戀那種母性的温暖，把我當成一個可以給予母愛的對象了。

我還是每日照顧外甥的起居，我妹落得清閒，漸漸我覺得她想讓外甥在好學

校就讀是一方面，另一方面她也能有更多自由時間。我也不心理不平衡，只是希

望愛玩的她能稍稍收斂下，年齡也不小了該穩重些了，對兒子多些關愛，她給的

愛是任何人都不能替代的。

我還是喜歡外甥，那種渴望得到他身心的念頭有增無減，但我也知道，我得

不到他的身，更得不到他的心，他對我始終是彬彬有禮的尊重，以及淡淡的親情，

他總是不動聲色，讓我甚至不能確定，他到底有沒有對我的做法和想法有覺察，

但我想他應該是能感覺的，他那麼聰明的孩子，怎麼能對一個女人時而流露出超

出親情的行為舉動沒察覺。

我也覺得自己不能過分了，熱情遭到冷遇，自己都覺得自己尷尬，慢慢的深

埋在心底了。於是每日按部就班的晨起晚歸，給他做早餐夜宵打掃房間，日常生

活不過如此。

然而他依然是我性幻想次數最多的對象，越是得不到的東西越是渴望，真的

好想嘗到和他做愛是什麼感覺，夜裏自慰的時候，想着他在自己身上用力起伏，

然後在我的身後操我，雙手抓住我乳房，想到他就在我隔壁，就特別興奮，有時

我怕他沒睡着，會聽見我手指進出陰道的聲音，就把陰道裏的水用手指掏出來塗

在大腿上，水少了一些後聲音就會變小了。

我會永遠記得那天早晨。我去他房間叫他起牀，我推開他的門，看到他的被

子堆在胸前，他的陰莖勃起把內褲頂的很高，我還是第一次看見他勃起時的樣子，

雖然是隔着內褲，也足夠讓我興奮，我的頭頓時眩暈一下，隨即心跳加速，我扶

住門框呆在門口看了一會，小心翼翼的喊他，他沒醒，還有輕輕的鼾聲，可能是

昨晚睡的太晚了。我壯着膽子走到他牀前，表面想法去搖醒他，其實真正想法是

想近距離的看，反正我是一邊看他的陰莖，一邊不時的看他的臉，怕他突然醒來，

如果真是想叫醒他，怎麼會害怕他醒來。

他的唿吸聲勻稱，我有些放心了，沒有去叫醒他，而是痴痴的看着他那裏，

我甚至怕吞咽口水的微小聲音會把他弄醒，我一緊張就會不停的吞咽口水，越想

忍越忍不住，我看到他還是睡的很熟，大着膽子屏住唿吸，彎腰去接近他的陰莖，

一點點的用嘴去靠近，緊張的好像心臟就在嗓子眼劇烈的跳動，馬上就要跳出來

了，好想脱下他的內褲把他的陰莖含在嘴裏，我伸出舌頭無限接近他的陰莖，又

怕不小心碰到弄醒他，我完全的屏住唿吸，覺得自己要憋死了，只得直起身來，

可是又捨不得離開，我可以説是急中生智，儘量腳步無聲的走到衞生間，拿了一

塊抹布，放在他牀下，找一個他胸前的被子能遮擋住我的角度蹲下，心想如果他

醒來我就假裝在擦地，我偶爾也在清晨搞衞生的，儘管很少。

我近距離的看着他的陰莖，眼神不肯離開，想像着他正在做什麼夢，他的陰

莖向腰部挺着，我想如果我脱去他的內褲，它會不會跳立起來，我真的好想好想

看看它的樣子，它硬了一會慢慢開始變小了，我心裏不希望它變小，但是能看到

內褲包裹着他陰莖陰囊的形狀，也讓我很興奮了，我的下面已經濕了，我把手伸

進裙子裏，撥開內褲，直接把手指插進陰道裏，舒服的雙膝一軟差點坐到地上，

以前自慰總是先撫摸陰蒂，這次沒時間了，也不需要了，我不時的把手指的水在

內褲上屁股上胡亂擦乾，以免發出太大的聲音，我目不轉睛的看着他的陰莖，手

指快速的在陰道裏進出，陰道裏發出的聲音都無法控制了，高潮就要到了我沒有

擦水的時間了。

我狠心走到客廳，跪在沙發上，那個位置能讓他看不到我，但是我可以看到

他的陰莖，而且沙發靠背也遮擋着我的下身，我褪下內褲，把手指插到陰道裏狠

命的插，靠背都快讓我抓壞了，看着他的雙腿和鼓脹的那裏，我想像着自己坐在

他身上瘋狂的上下的動，覺得離的太遠了，看的不真切，好想回到他身邊，但最

終還是沒那膽量，那天的快感出奇的強烈，癱坐在沙發上好一會，去衞生間擦了

擦才去叫他，他醒來也不知道剛才發生的事情，那種感覺有點內疚有點奇妙。現

在想來還是，覺得無法想像，不敢相信，居然那麼做過，膽子也太大了。

不管怎麼幻想，還要用手來滿足自己的，始終不如陰莖塞滿陰道快感強烈，

我習慣用一根手指，手指在裏面有空隙，兩根三根手指也能放進去，但是速度快

的時候還是只能用一根手指。還好有兒子能滿足我，其實對他很有愧疚，雖然我

的身體沒有出軌，居然用了出軌這個詞，但是我的心裏已經不知想過多少次了，

精神出軌也是出軌。寫下這些身體好像着火了，下面流水了，每次寫都是這樣。

隔好多天才能做一次，時間太久了，真的不能滿足我，每次做過後兩天就又

開始想了。真不知以後該怎麼辦，再過幾年我就五十歲了，無論我多麼的愛他，

多麼不捨得放手，他早晚也會有自己的生活，那時我該怎麼辦，是一個人寂寞的

生活，還是再結婚，我還能找男人結婚嗎，很多年沒想了，可是近幾年特別覺得

需要男人，生理心理都需要，孤立無助時好想找個依靠，饑渴難耐時好像有個可

以滿足自己的人，我喜歡年輕男孩，可也不是完全排斥成熟男人，依賴感不是年

輕男孩能給的。只是覺得身邊的同齡男人沒有令我滿意的，我想的太完美了，現

實中恐怕沒有我想像的那樣的，就算有我也遇不到，就算遇到人家也不會看上我。

四十多歲的優秀男人很搶手，都找年輕漂亮的，而我越來越人老珠黃，誰能

要我，我又不想將就，真的不知道該怎麼辦。

也許只有瘋狂的做愛時才能忘了這些煩人的問題。有人説從我寫的可以看出

我有些受虐傾向，我以前還不理解，心想哪會有人那麼賤，非得讓別人虐待自己

才好受，現在卻可以肯定了，我真的有那種心理，我有時會幻想有人用刀架在我

脖子上逼着我，很粗暴的強姦我，還想過一羣強壯的蒙面男人輪姦我，但是面具

下的一定是一張非常男人的臉，他們摁住我的胳膊，抓住我的頭髮，塞滿我身上

的洞，哦還是不説了太不好了。

我喜歡做愛的時候他強勢一點，他一旦表現的像一個兇狠的小野獸，我就興

奮不已，好想他喘着粗氣用力抓我咬我的身體，我想被他壓在身下動彈不得，雙

手被他固定，掙扎也擺脱不了他的控制。我也不知我都這樣了還有什麼説不出口

的，可就是不好意思直説，所以每次他粗魯一點，我就表現很興奮，我想這樣他

就會知道我喜歡什麼了，我喜歡他拍打我的屁股，覺得好淫蕩，喜歡他用力抓我

的乳房，儘管有些疼，但快感讓我顧不得疼。

我想在他面前像個任他宰割的温順小綿羊，他欺負我時我就覺得自己特別柔

弱，特別女人，也特別興奮。我覺得兒子和我都和平時相反，他平時温文爾雅彬

彬有禮的，可是在牀上會變得狂野，可能男人的身體都有原始的野性，以前有點

害怕他太粗暴，現在我卻覺得不夠了。

而我平時很敏感矜持，自尊心強烈，受不了別人的侮辱，學生們都很尊重我，

了解我的人也很少和我開過分的玩笑，所有人都認為我是個獨立堅強的正派女人，

有些年輕女老師還和我説，Ｘ姐，我也想擁有你那樣的性格。可他們不知道，我

在無人知曉的情況下都做了什麼，可能是我寂寞的太久了，壓抑的太久了，都不

知道做被人呵護被人憐惜甚至被人蹂躪是怎麼滋味了，我可以衣着優雅，可以略

施粉黛，但不是做了這些就能有女人味，就能有做女人的感覺的。

我真的需要男人啊，可以給我肩膀依靠的男人，真不知該説什麼，一邊下面

流着水一邊心裏難過。我從前以為我可以為了兒子放棄一切，我是那麼愛他，可

以為他放棄生命，我以前想過我有多愛他，如果要我遭受世間最殘忍的酷刑來換

取他的生命，我能不能同意，這個念頭剛一出現，我毫不猶豫的就能肯定，我可

以，可以為他做一切，當然可以為他放棄自己的幸福，可是我現在卻覺得，無論

我多愛他，我的內心還是希望能有自己的一點小幸福的。

我一直把他當作依靠，他有時對我也能像一個丈夫對妻子的關懷，可是更多

的還是我給予的母性，有些累。況且現在聚少離多，很苦悶。女人的感覺的。

我真的需要男人啊，可以給我肩膀依靠的男人，真不知該説什麼，一邊下面

流着水一邊心裏難過。我從前以為我可以為了兒子放棄一切，我是那麼愛他，可

以為他放棄生命，我以前想過我有多愛他，如果要我遭受世間最殘忍的酷刑來換

取他的生命，我能不能同意，這個念頭剛一出現，我毫不猶豫的就能肯定，我可

以，可以為他做一切，當然可以為他放棄自己的幸福，可是我現在卻覺得，無論

我多愛他，我的內心還是希望能有自己的一點小幸福的。

我一直把他當作依靠，他有時對我也能像一個丈夫對妻子的關懷，可是更多

的還是我給予的母性，有些累。況且現在聚少離多，很苦悶。

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